Reflexos e Reflexões

Dois mil e nunca - fato #12

2010-02-22T16:57:00.000-08:00

Question 1

The famous statement "Cogito ergo sum" or in its original "Je pense donc je suis", written by René Descartes, can be translated in English as:

a) "I think, therefore I am"
b) "I think, therefore I pod"
c) "I think, therefore I tunes"
d) "I think, therefore I phone"

Memória de Elefante - 3

2010-02-12T16:02:00.000-08:00

No jardim de infância, eu estudava numa escolinha alemã.
Lembro de achar tudo enorme, o pátio, as quadras, as professoras, meus pais...
Lembro de alguns coleguinhas, como um menino que se chamava Carlos que ligava quase todo dia para bater papo, uma menina loirinha que se chamava Laila e brincava com os meninos, ao contrário de um ruivo chamado Bruno, que queria ser uma menina e este nome me faz lembrar de outro Bruno, filho único que tinha todos os brinquedos do mundo.
Lembro de uma vez que era aula de alemão e a professora, uma loira de óculos enormes, estava ensinando palavras básicas, das quais eu não lembro uma sequer, como sol, nuvem, chuva, céu, árvore, essas coisas, e tinha uma historinha da qual eu não me esqueço em que a nuvem chorava no céu e então chovia.
Era só uma historinha, mas para mim, um japonesinho de quatro anos bochechudo, desavisado, ingênuo e inocente, acreditei na história com rigor científico, afinal, ensinaram na escola que é lugar de se aprender as coisas, e contei todo feliz quando cheguei em casa que naquele dia ensinaram porque chovia.
Foi quando minha mãe e meu pai contaram que as nuvens não choravam e não eram seres vivos e explicaram o ciclo da água para mim.
Acho que quando se conta a uma criança que Papai Noel não existe, ela deve sentir a mesma coisa que senti naquele momento. Uma tristeza com desilusão com uma sensação de ser gente grande.
Não chorei e acho que foi a partir de então que comecei a questionar tudo. Acho que é por isso que nunca precisaram me contar que Papai Noel não existe.

Nantes

2010-01-26T09:52:00.000-08:00

Obrigado por existir.

Memória de Elefante - 2

2010-01-26T09:47:00.000-08:00

Quando eu tinha uns quatro anos, lembro que meus tios tinham uma casa em um condomínio em Ubatuba.
No caminho, quando descíamos a serra e eu passava mal e meus os ouvidos tampavam, eu reclamava que estava com serra, assim, como se fosse uma doença.
O condomínio tinha um chão de módulos hexagonais, um parquinho de madeira, uma piscina grande, que eu nunca entrei porque ficava na pequena, onde brincava com boias no braço com outros meninos. Um deles chamava-se Bruno e sempre estava com o avô, que se chamava Cauã. Perto da piscina tinha um salão de jogos, onde eu me machuquei jogando pebolim com meu primo. A razão é que eu era pequeno e ficava tão próximo à mesa que quando meu primo mexia os jogadores em minha direção, a haste me acertava.

Lembro de uma vez que chegamos cedo e tomamos café da manhã na casa. Era um dia ensolarado e a luz que entrava pelas janelas no alto e pela porta aberta iluminava o chão de pedra cinza, a sala e a escada que ia para os quartos.
O leite estava muito quente e eu que era uma criancinha não conseguia tomar. Então minha prima pegou uma outra xícara e ficou passando o leite de uma xícara a outra para esfriar mais rápido. Acho que foi a primeira vez que vi alguém fazer isso e até hoje guardo a cena na memória com carinho.

Memória de Elefante - 1

2010-01-14T18:47:00.000-08:00

Já ouvi dizer que nossa memória não guarda coisas de quando temos dois anos de idade.
É mentira.
Ou senão, toda regra tem sua exceção.
Lembro-me de quando meu avô veio do Japão quando eu tinha dois anos. E com detalhes.
Estava nublado e as cortinas estavam fechadas. Eu estava sentado no tapete da sala, perto de dois sofás claros e meu avô trouxe um robô de brinquedo. Ele me disse algumas coisas que não lembro e logo eu estava brincando com ele, uma guerrinha de almofadas marrons, até que minha mãe apareceu e me mandou parar de dar almofadadas no meu avô, porque senão ele não viria mais. Eu parei na hora.
É a única memória que tenho dele.

Idioleto

2010-01-08T09:51:00.000-08:00

Quatro são os estados da matéria, as fases da lua e as fases da vida; quatro são os elementos primordiais e os pontos cardeais; quatro são as operações básicas da matemática, os naipes do baralho e as folhas do trevo da sorte; quatro é o número sagrado dos zia e quatro são as nobres verdades do budismo, as matriarcas do judaismo, as faces dos querubins, os tronos de deus e os arcanjos do islamismo e os objetivos da vida do hinduismo; quatro são os planetas do sistema solar gasosos e quatro são os rochosos; quatro são as luas de júpiter; quatro são os nucleotídeos do dna e do rna, as câmaras que existem em nossos corações e os tipos sanguíneos que por elas correm; quatro é a valência do carbono que é a base da vida na terra; quatro são as forças fundamentais que regem o universo que tem quatro dimensões; quatro é a base da quadratura na música, o mais utilizado número de pulsos em um compasso, as cordas dos quatro instrumentos mais utilizados em orquestras e os movimentos de uma sinfonia.
Quatro são as estações do ano.
Assim sendo, que continuem as estações.

Doismiledez

2009-12-27T17:53:00.000-08:00

O desejo do ano passado de um 2009 mais poético funcionou.
Então um 2010 ainda mais poético para todos os leitores deste blog!

Fechando um ano e começando outro da melhor maneira possível.
Sem chororo, sem confusão, sem saudade, só alegria!
Yeah!

Viajando no ônibus - 3° divagação

2009-11-29T16:59:00.000-08:00

Estou sem nada para ler, o que fazer?
Feche os olhos.
Respire fundo.
Isto.
Ouça o que há ao seu redor.
Pesque a conversa alheia.
É muito interessante.
Uma viagem sonora, uma cacofonia, um palimpsesto nonsense.

Ô motorista, vai descer, abre a porta aí porque segundo a dialética negativa do Adorno, aquele professor filha da puta passa na Paulista, vê que coincidência? Além disso eu briguei com meu pai de novo, maldito governo, e depois encontrei ele na festa de ontem super bêbado e, desesperado porque perdi meu emprego, fiz minhas unhas num salão perto de casa no dia que choveu pra caralho. Falando nisso, quando eu era pequeno eu tava trampando lá no banco, mas eu tava meia calabreza e meia escarola e acabei voltando a pé por causa do cara que vem com a mesma roupa todo dia. É muito legal, tá no youtube, até tirei foto, ele teve filhos super cedo e não sei porquê todo mundo fala tanto no livro que tem piscina, quadra, cento e noventa e dois cavalos e vi em promoção nas casas bahia. Na hora eu não acreditei e gritei Deus do céu, que calor infernal é esse, eu te amo, quer que segure sua dívida externa com fritas?

Coincidência

2009-11-19T18:02:00.000-08:00

Como definir a sensação que uma coincidência causa em nós?
Talvez uma espécie de susto com um sorriso com medo com dúvida com indignação com sorte com não, não é nada disso.
Mas para que definir, se não sou filósofo nem dicionário para me preocupar com isso?
Não importa, não estou aqui para isto.
O que importa é que antes, para mim, a coincidência era uma quimera de sete cabeças que me assombrava durante dias quando vinha pousar sobre minha sorte, mas hoje, depois de tantas visitas tão frequentes, já não estranho nem temo o bichinho.
Afinal, nunca me fez mal algum e, pelo contrário, muitas vezes me trouxe muita sorte.
Assim como os antigos, que veneravam certas criaturas, considero esta como um sinal de bom agouro.
O legal é que quanto mais gosto dela, mais ela aparece para mim.
Como disse, já não temo nem estranho a coincidência. Mas me surpreendo, é fato.
Sempre me assusta, de tão inesperada sua chegada, mas logo penso "ah, é você de novo, danadinha!" e pego ela em minha mão para observá-la.
Nunca consigo entedê-la, nunca consigo desvendá-la, até porque, uma das cabeças dela tem forma de esfinge.
Mas sempre adoro quando ela chega assim perto de mim. Tão bela, tão poética, tão misteriosa, tão poderosa que é o bichinho.
Mas tão de súbito ela vem, sem aviso ela se vai, sem deixar rastros, sem deixar respostas, sem deixar nada além de uma poeira fina que quando respiro me dá um arrepiozinho.
E você deve estar se perguntando, e qual é a moral da história?
Nenhuma.
Não estou escrevendo com um objetivo, apenas estou escrevendo, porque a última visita que ela me fez acabou despertando em mim este desejo de escrever sobre ela.
Estava eu a reler Todos os Nomes, do Saramago, acompanhando passo a passo os dias do Sr. José, protagonista da história e quando chego ao, não se preocupe, não vou estragar o final, quando chego ao final, viro a última página e ali encontro uma nota fiscal meio apagada onde se lê "de Registro Civil das Pessoas Naturais".
Uma notinha fiscal, nada de mais, se Sr. José não trabalhasse na Conservatória Geral do Registro Civil.
Depois fui descobrir que minha mãe, por acaso, sem ter com que marcar as páginas, pegou o primeiro papel que estava ao alcance de suas mãos e havia usado aquele papel para marcar as páginas.
Podia ter sido qualquer outro papel, qualquer outra nota fiscal.
Coincidência.
Daí, maravilhado com isso, lembrei de outro livro.
Quando fui comprar Alice no País das Maravilhas e Alice Através do Espelho em inglês, fui à livraria numa quinta-feira.
Como não havia nenhum exemplar no estoque, o funcionário encomendou e disse para eu buscar o livro na terça-feira, dia que fui, comprei e comecei a ler.
Exatamente uma semana depois, numa terça-feira, acabei de ler os livros e fiquei sabendo que terça-feira era o dia da semana que Lewis Carrol, pseudônimo do autor, considerava como seu dia de sorte.
Coincidência.
Semana passada, minha mãe estava a falar que não conhecia muitos Vinícius, que não era um nome tão comum, e quando ouvi o nome, lembrei que na noite anterior havia sonhado com Vinícius de Moraes.
Coincidência.
E houve certa vez um outro sonho, em que fui atacado por três cachorros brancos grandes. Acordei aliviado, sabendo que não é todo dia que se vê três cachorros brancos grandes juntos em um mesmo lugar, até que algumas horas depois, um velho amigo de meu pai convida-nos para jantar em sua casa naquela noite e lá no quintal, o que havia?
Pois é, nem cheguei perto deles.
Coincidência.
Falando em amigos de meu pai, meu pai ficou anos sem ter notícias de um velho amigo, até que um dia ele pegou um caminho que nunca faz, sem motivo algum, e encontrou a esposa deste seu amigo. Naquele dia, fazia exatamente um ano que a mulher com quem ele se encontrou havia se tornado viúva.

Coincidência.
E se continuar a fazer uma retrospectiva então, vixi, a lista é grande.

Só para falar muito por cima das recentes deste último ano, limão, pés, Trianon, número quatro, valsas, uniforme, som estéreo, sem açúcar, apelidos de parentes, Clarice, casa brasileira, Angra, batatas e cervejas, FAU, retas, ondas, nomes e sobrenomes, sonhos, ligações, mensagens, música, telepatia, antepassados, desejos, cicatrizes, vidas, livros, e por aí vai.
Sinceramente, não se o que seria de minha vida sem a coincidência.
Selvagem, voa livre, enigmática como uma esfinge, silenciosa e manhosa como um gato.
Bichinho bonito, essa coincidência.

A Bailarina

2009-11-17T12:38:00.000-08:00

Procurando bem

Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Verruga nem frieira
Nem falta de maneira
Ela não tem

Vida de artista não é fácil.

Hoje passei por uma obra do metrô e vi uma moça pegando pesado na construção, levantando entulho para carregar um caminhão.

Dei uma boa olhada na bunda dela. Estava escrito Caterpillar.

Futucando bem

Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida
Ela não tem

Lembrei então que conhecia a moça de um espetáculo, um dos melhores espetáculos de dança à que já assisti.
Moça grande, meio esquisita, com um braço só, mas um baita dum braço forte, filha do meio de mais de cem irmãs, nasceu bastante saudável e já com mais de duas toneladas.
Levou uma vida bastante difícil e, até onde sei, foi vendida pela família para trabalhar na construção em regime escravo.

Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina
Ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem

Até que um dia sua sorte mudou, e um bailarino da Cia. Beau Geste apaixonou-se pelos movimentos da pobre moça e convidou-a para rodar.
Foi então que a conheci.

Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem

Na Virada Cultural deste ano, fui ao Anhangabaú assistir, ao lado do palco do Balé da Cidade, num cantinho ali, ao lindo balé do casal.
A Bela era a Fera, e naquela dança inusitada entre um homem e uma escavadeira, havia uma beleza inacreditável e indizível.

O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem
Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem

Uma dança delicada, sutil, e a escavadeira, que à primeira vista era um monstro, mostrou ser tão feminina quanto se pode ser naquela dança estranhamente romântica.
Mas foi isso, teve sua chance de brilhar uma vez no palco e receber calorosas palmas, para depois voltar para o anonimato da vida dura e comum.
Como a maioria dos artistas.

Bostejando novamente sobre a FAU

2009-11-06T11:27:00.000-08:00

Na análise anterior, ative-me somente a ressaltar a insuperável poética inerente ao Edifício Vilanova Artigas, popularmente conhecido como o prédio da FAU. Peço desculpas àqueles que leram o texto escrito e publicado neste mesmo meio de expressão virtual em março deste ano, mas devo confessar que tal poética me comoveu tanto que, no momento de expressão de minhas impressões sobre tal colosso, acabei deixando que meus sentimentos de profunda admiração me fizessem omitir uma parte importantíssima que também é inerente à construção do modernista que dá nome à sua esplendorosa criação.
Tratando-se de uma faculdade, isto é, um local de ensino, de reflexão, de aprendizado, de amadurecimento, de questionamentos e de críticas, de arquitetura e urbanismo, nada mais didático que o próprio ambiente de formação refletir o objeto de aprendizado e o próprio ensino.
O calouro chega, ainda acostumado com as salas de aula de seu antigo colégio e cursinho, e vê a monumentalidade do edifício. Maravilhado com a plasticidade moderna, ele admira as rampas, os andares em patamares distintos, os espaços abertos, a honestidade do concreto armado. Tudo que o cerca é beleza e perfeição sob a luz do dia transpassando o gigantesco wafer que paira sobre sua cabeça, e a FAU certamente é o lugar mais bonito que há no mundo, com a melhor infra-estrutura e os melhores professores que dão as melhores aulas.
Com o passar do tempo, porém, o aluno, antes recém saído da adolescência, agora encara sua própria maturidade. Com o conteúdo aprendido graças à FAU, mas nem sempre ensinado por ela, com o convívio diário com os colegas, com os docentes e com o próprio edifício, ela aprimora o seu senso crítico, eleva seu nível de exigência e questiona e critica o sistema de ensino, os colegas, os professores e, obviamente, o próprio edifício.
É neste instante, então, que ele descobre o segredo por baixo do concreto armado.
Ele percebe a ilusão e a desilusão.
Ele descobre a resposta como um arqueiro zen.
No início, havia um grande deslumbramento, uma grande admiração, uma grande expectativa.
Com o passar dos anos, a distância entre biblioteca e xerox, entre cantina e os banheiros sempre distantes que dificultam a vida daqueles cujas necessidades fisiológicas excretais e digestivas são urgentes começam a incomodar cada vez mais.
As rampas de acesso que não permitem cadeirantes circularem sozinhos, o elevador que não chega em todos os andares, a falta de segurança com guarda-corpos inapropriados, os domos de fibra de vidro mal pintados que descascam e deixam a água da chuva passearem pelas salas e aumentam o nível de decibéis para que os docentes parem a aula reprimidos pela natureza, a falta de planejamento acústico das salas de aula e estúdios, o teto de estalactites que pingam um líquido fétido cor de café sobre maquetes, roupas brancas, cabelos recém lavados, impressos caros, telas de notebooks e que se infiltram entre suas teclas, cada detalhe é friamente calculado para que o estudante de arquitetura saiba exatamente o que não fazer.
A FAU não lhe dá as respostas de que caminho seguir, ela dá a liberdade para o aluno traçar seu próprio rumo, apenas alertando-o do que não deve ser feito, e isto se esconde debaixo do concreto armado do prédio, milimetricamente calculado para que um vento gelado sopre nos dias de frio e para que nos dias de calor, não haja circulação de ar.
E os professores também colaboram. Secretamente, alguns deles, por incrível que pareça, os mais odiados pelos graduandos, recebem um treinamento com mestres Jedi dos cantos mais distantes das galáxias inacessíveis, para que eles não dêem o conhecimento de mão beijada. Eles são instruídos a dar uma aula bem ruim, e cobrar resultados humanamente impossíveis, de forma que cada aluno tenha de buscar o conhecimento por conta própria.
Esta é mais uma característica inerente ao glorioso impávido colosso.
O tudo tudificador que potencializa as potencialidades socio-ambientais que permeiam seu interior e seu entorno ensina os caminhos a não seguir para que o aprendiz saiba aonde ir, é a tese e a antítese, o yin e o yang, o equilíbrio do universo.

Sinais de 2012

2009-11-05T17:55:00.000-08:00

Sim, o fim do mundo está próximo!
Que calendário maia o que, à merda com as profecias.
É só ver ao seu redor.

Gzéntsy, o Mackenzie tá fazendo propaganda no Orkutsy!
É tão legal! Eu abri meu perfil lindoso e vi lá no cantsinho direito, o Mzão do Mackenzie e Educação e Cidadania desde 1870!
Que fashion, gzéntsi, acho que vou fazer!
Bem melhor que ficar lá na usp, não tem moda e só tem aquele bando de maconheiro barbudo vagabundo que não toma banho nem faz compras na Daslu!
Ui!

comentário pessoal: putaqueopariu

Nonsense...?

2009-10-28T21:33:00.000-07:00

Um sonho.
Um sonho branco.
Branco como a lua.
Branco como o leite.
Branco como a neve...
Branco como um elefante branco. Ponto.
Um sonho branco.
Foi um sonho branco que me despertou para a realidade.
Uma realidade colorida, com todas as cores que juntas formam o branco que de todas as cores é formado e que juntas formam o branco.
Foi um sonho que me despertou para uma realidade em que tudo me parece um sonho, mas a realidade é que é inacreditável.
Uma realidade deitada sobre uma rede macia de coincidências e absurdos e toda coincidência é um absurdo, mas o que não é absurdo ou mais absurdo que a realidade?
Eu gosto do absurdo.
Gosto de usar a imaginação a favor das palavras e vice e versa.
Mas talvez não seja preciso palavras tampouco imaginação para assistir a uma retroescavadeira dançar balé de maneira tão leve, delicada e feminina.
Não, certamente não é preciso.
Assim como não é preciso Lucy para haver Sky with Diamonds, também não é preciso pergunta para haver Because, nem é preciso ter sangue no álcool para conversar horas sobre uma cowgirl capadora de anões.
Não é preciso ser criança para brincar de bichinhos nem ser surrealista para desenhar vacas voadoras e muito menos ser biólogo para descobrir joaninhas sangue-sugas.
Quem dirá então fazer música sem som e improvisar um dueto na clave muda, é claro que isto também é perfeitamente possível.
Se tartarugas podem ser pombos-correio, por que não?
Se é possível luzes serem sólidas e fogo um líquido que corre nas veias, se é possível madeiras se teletransportarem e suco de pêssego brotar da pele, então tudo é possível.
Sim, tudo é possível.
Posso me ferir e ver a cicatriz em outro corpo, posso assistir um coração valsear, posso ouvir minha voz em som stereo sem artifícios tecnológicos, posso ter anteninhas, quatro braços e oito dedos no futuro e perceber assim que o número quatro me persegue.
Já vi gente destruir um poste com um beijo e acordar na mesma noite com um canto de um galo em plena metrópole e no mesmo recinto acordar ao lado de uma tartaruga laranja que não voa sendo que seu reflexo acorda ao lado de um peixe azul.
Azul e laranja que são cores complementares que me lembram no final o branco do sonho.
Um sonho branco.
Um sonho branco que me tornou fluente na língua do olhar.
Agora o abrir e fechar das pálpebras substituem o abrir e fechar da boca.
Um fio invisível amarra as cavernas entre as íris e se podemos conversar, porque não beijar com os olhos?
Um beijo úmido, tão molhado e intenso que uma lágrima escorre da boca dos olhos até a boca boca.
Bocas bocas que suspiram de saudade que na realidade não é uma questão de tempo, mas de distância.
E se nada disso fizer sentido nenhum, não tem problema algum.
O amor é seu próprio sentido.

Dois mil e nunca - fato #31

2009-10-20T13:55:00.000-07:00

- Essa pinta aqui te faz tão sexy...
- Obrigada, mas isso não é uma pinta.
- Como assim? Então é o que?
- Um pixel.

O tempo passa, o tempo voa

2009-10-15T21:26:00.001-07:00

e a poupança Bamerindus continua numa boa!

Sou da época em que tubaína não era vintage e era comprada com cruzeiro no buteco da esquina que vendia Miranda e guaraná Taí em garrafas feitas de vidro, como as bolinhas de gude que não eram decoração, mas um esporte nacional como Gogos, só não mais importantes que bater figurinhas, rapar tazos e ver o Senna estourar champanhe no pódio que por sua vez não era mais importante que o futebol que ainda tinha Tafarel e Bebeto ganhando copas do mundo, tudo acompanhado pela tevê que não era digital, não era a cabo nem a satélite, não era plana nem plasma, era um tubo de raios catódicos disfarçado de cubo com a tela curvada para fora onde figuras bizarrézimas como Vovó Mafalda e Fofão entretiam a criançada de manhã, que também gostava de adivinhar em que porta escondia o monstro no programa do Sérgio Mallandro, que não era mais estranho que quatro tartarugas ninja falantes com nomes de gênios renascentistas italianos viciadas em pizza treinadas por um rato gigante de kimono lutarem contra um rinoceronte e um porco que trabalhavam para um chiclete mastigado dentro de um robô de cueca vermelha, mostrinho que só não era mais serelepe que os vilões de isopor e resina facilmente transformados em faíscas pela Espada Olímpica de Jiraya, japa que só não era mais legal que o Jaspion, que tinha cabelo igual ao que mamãe usava para combinar com jaquetas de couro, camisetas largas e calças acima do umbigo que eram a última moda descolada, como podíamos ver na MTV que passava, pasme, clipes musicais como Black or White, com Michael Jackson ainda vivo e que também aparecia Macaulay Culkin, que ainda era uma criança que não usava drogas e aparecia em filmes de Sessão da Tarde, junto com Lagoa Azul, filmes de cachorro, de pimpolhos ninjas e Robocop, mas eu estou falando do Robocop durão, não o Robocop Gay da música dos Mamonas Assassinas, que falando neles, meu pai tinha uma Brasília Amarela que foi trocada mais tarde por um Opala prateado, carrão estiloso para macho, já que direção hidráulica e terceira marcha era coisa de boiola que nem o Freddy Mercury, que deixou saudades assim como Renato Russo, e os dois faziam música em uma época em que música de rebolar era dançada pela Carla Perez, teclado ainda tinha som de teclado e música de video-game ainda tinha som de música de video-game, que só rodavam se a gente soprava o cartucho, mas quando rodavam era uma maravilha passar a tarde correndo com um porco espinho azul, crescendo com cogumelos e dando hadouken em personagens étnicos como um brutamontes russo, e os russos eram sempre os vilões dos filmes que queriam dominar o mundo, e eu nunca entendia o porquê, mas adorava ver o clichê de o mocinho desativar a bomba quando faltava um segundo para tudo ir pelos ares, era sempre uma surpresa, apesar de prevista, como o Kinder Ovo, que custava só 1 real, e tinha o slogan "um chocolate, um brinquedo e uma surpresa", que minha mãe ou meu pai compravam às vezes, trazendo de metrô quando a linha verde ia só até a estação Clínicas e quando ainda não dava para ligar no celular pedindo um ovinho porque celulares ainda não existiam e portanto não tiravam fotos, pois esta era uma atividade restrita às câmeras de filme que não eram coisa de profissional, era coisa de um amador qualquer, ao contrário dos computadores, que estavam começando a ficar populares e a internet era novidade, lerda e discada, que servia basicamente para conversar no icq, era tudo tão lerdo que nem corrente dava para mandar, isso era feito pelo correio, que ainda tinha várias caixinhas amarelas no meio da rua para você deixar cartas, e na rua as pessoas andavam sem iPod, mas com Walkman, que funcionava com fitas cassete, menorzinhas que a dos filmes das videolocadoras que tinha um montão em cada esquina, mas que tinhamos de rebobinar antes de devolver ou de assistir, como quando a gente gravava um programa na tevê, e eu gostava de assistir As aventuras de Tin Tin, Família Dinossauro, Tv Colosso e Cavaleiros do Zodíaco, e desses eu tinha até os bonequinhos de armadura, que devem estar guardados empoeirados em algum lugar junto com meus bloquinhos de Pequeno Engenheiro, meus Playmobils, minhas fichas de fliperama, meu baldinho de Lego, que ainda não tinha engrenagens complexas, e meus carrinhos de fricção, atrás dos quais eu corria com meus tênis que acendiam luzinhas ou com meu Kichute sem me preocupar com política numa época em que o Lula comia PF nem dar a mínima se o mundo iria acabar no ano 2000 com o bug do milênio ou com a invasão alienígena do ET de Varginha.

Mas isto tudo, meu jovem, é coisa do milênio passado.

A Liberdade

2009-09-30T21:19:00.000-07:00

Não tenho mais reservas alimentares disponíveis e saboreio meu último chocolate derretido com o calor ambiente até o último instante. O prazer, porém, dura pouco, pois o açúcar me dá sede e logo me arrependo de perder minha batalha contra a fome. Relutante, admiro o último gole de água que resta em minha garrafinha de meio litro de água. Quero lutar contra meus impulsos, mas não consigo e esvazio a garrafa, virando-a até a última gota. Logo, terei vontade de urinar, mas não há banheiro algum nas proximidades e não posso nem ao menos me mover. Estou preso. Terei de aguentar até o último instante. Se eu sobreviver ao dia de hoje, começarei a sair de fraldas para evitar possíveis transtornos. Suo feito um porco, muito embora tenha descoberto que porcos não transpiram, suo muito com este calor infernal e sinto que vou perder a consciência. Mas não sou o único. Estou confinado junto a dezenas de desconhecidos que sofrem o mesmo que eu. Para poupar minhas energias, tento dormir um pouco, e consigo descansar até o sono se esgotar, e volto a me incomodar com este ar denso, rarefeito, com cheiro de gente e roupa úmida. Já perdi a noção do tempo há muito tempo preso aqui dentro. Para me distrair, releio Cortazár que comprei anteontem e li durante os percursos dentro de meios de transporte públicos. Termino de ler e sem mais nada para fazer, desembaço o vidro e vejo a chuva lá fora caindo sobre o teto de incontáveis autoimóveis, molhando a fronte de um único aglomerado de feras contraditoriamente concebidas para correr a pelo menos cem quilômetros por hora. Me chama a atenção uma van amarela da Sedex. Pode confiar. Rá, com este trânsito do caralho, tá bom. Olho o relógio e percebo então que já estou há quase duas horas de pé, cozendo em vapor humano, sendo que são apenas quatro quilômetros de distância entre meu ponto de partida e meu ponto de chegada, distância que eu conseguiria cobrir em cerca de cinquenta minutos de caminhada. Isto significa que já estaria lá há mais de uma hora e ainda teria me exercitado e estaria úmido de chuva, não de suor nostro. Puto da vida, saio, depois de me esgueirar pelas microfrestas entre anônimos braços, bundas e mochilas e irritar metade dos passageiros do busão. Ahhh! Enfim, livre! A chuva ácida de São Paulo é deliciosamente refrescante e purificadora. Benzido, inclino a cabeça para cima, respiro fundo, fecho os olhos, abro a boca e os braços. Um bem estar corre por meu corpo junto com a água que me lava e, com um sorriso no rosto, já não me incomodo com as calçadas inundadas e esburacadas, pois ando pelos estreitos corredores de autoimóveis rapidamente, cada vez mais veloz, ultrapassando um jetta, uma bmw, e mais para frente um porsche, e assim vou correndo livre, pisando fundo (nas poças d'água).

Nota sobre o ensino - 3

2009-09-22T21:53:00.000-07:00

As monocotiledôneas são um grupo de angiospérmicas cujo embrião tem, tipicamente, um só cotilédone, raiz fasciculada e folhas paralelinérveas, diferentemente das dicotiledôneas, cujo embrião possui dois ou mais cotilédones, raiz axial e folhas de nervação reticulada.

Contudo, apesar de suas contrastantes diferenças (ou quiçá graças a elas), ambas possuem a função comum de serem decoradas para se passar no vestibular.

Nota sobre o ensino - 2

2009-09-19T11:22:00.000-07:00

Suponha que você está a bordo de um trem bala submarino a uma profundidade de 3,48 milhas no Oceano Índico. Considere que a água do mar é composta de 96,5% de H2O, 2,87% de NaCl e 0,63% de Coliformes Fecais de origem primata e a densidade pode ser calculada considerando que aproximadamente 1,2044 × 10²⁴ e moléculas de gás hidrogênio reagem com 6,022 × 10²³ moléculas de gás oxigênio, formando 1,2044 × 10²⁴ moléculas de água, a massa atômica do hidrogênio é de 1,00784u e a massa atômica do oxigênio é de 15,9994u, 1 mol de NaCl tem 58,5 gramas e os coliformes fecais não possuem massa. No instante t=0,44ms, o trem está a uma velocidade de 58,2km/m e possui uma aceleração de 95m/s. Considere o coeficiente de atrito com a água marinha sendo raiz quadrada de 0,87µ. Tendo estes dados, suponhamos que no instante t=4h21m43s o trem esteja emergindo na superfície do oceano e que o ar possua uma densidade de 1,21kg/m³ mas desconsidere a resistência do ar pois o trem, durante o percurso, mais precisamente no instante t=467m104s , atravessou um buraco de minhoca em uma dobra espacial e desembocou no oceano de Corot-7b, um exoplaneta onde a gravidade é raiz cúbica da Terra vezes 8,7 fatorial. Considere a gravidade da Terra como sendo de 9,80665m/s².

Visualizado o contexto com base nos dados acima, agora considere você respire em um ritmo constante num compasso de 17/8 em um andamento de 97. Considere também que você possua capacidade de respirar água, que seus pulmões possuam uma capacidade volumétrica de 4,79 litros e que você passe a respirar ar quando o trem no qual você está a bordo emerge na superfície do oceano do exoplaneta, cujo ar possui a mesma densidade da Terra mas é composto por 99,2% de urânio 238 e 0,08% de microscópicos alienígenas inteligentes com QI de 70π e suficientemente pequenos para que possam ser inspirados e cair na sua circulação sanguínea. Para simplificar os cálculos, considere que seu coração sofra mutação pelo urânio e que passe a bombear o sangue a uma pressão de 80mm/Hg.

Com base nestes dados, calcule, em números romanos, o quanto é importante resolver este problema e justifique sua resposta com contra argumentos em rimas alexandrinas.

Nota sobre o ensino - 1

2009-09-17T08:55:00.000-07:00

Mesmo dizendo que este mundo afora é selvagem e competitivo, o fato é que ainda faltam muitos profissionais capacitados para exercerem suas funções com eficiência e competência.

Pensando nisto, vou colocar aqui um mini-curso profissionalizante, para que você possa ser um destes vencedores dignos de sua função.

Deveras, não é preciso muito para exercer uma profissão como professor de design, seja de projeto visual ou de produto, mas o mercado carece de educadores competentes.

A metodologia é simples e você mesmo, que não tem experiência nenhuma, pode virar um.

Basta seguir as quatro etapas básicas listadas a seguir e você já está pronto para dar aulas.

Basta mostrar que seu ego é grande, bem grandão, e inventar algum motivo de projeto que ninguém colocará em prática na vida real.
Terminada esta primeira etapa, ministre umas duas ou três aulas teóricas baseadas em fontes completas e confiáveis, como a Wikipédia em português, e peça para que os alunos formem grupos.
Daqui até a última aula, faça aulas atendimento e xingue os alunos, a mãe dos alunos e, se quiser e estiver inspirado, o trabalho dos alunos também. O principal motivo disto é que é terapêutico e você pode descontar suas carências e problemas pessoais neles. Não tenha medo de usar palavrões e xingue mesmo se achar que o trabalho está bom, pois isto estimula a produção deles e você pode fazer eles terem menos noites de sono, mesmo que em vão, até o último dia de aula.
Por fim, a última etapa consiste em mostrar a toda a classe todos os trabalhos e dizer que nada está tão ruim assim. Sem ter medo de ser contraditório, diga-lhes que poderiam mudar isso ou aquilo, baseado, obviamente, nas idéias geniais que eles tiveram na primeira aula e que você descartou.

Seguindo este roteiro, você já está preparado para ser um professor de design. Para uma formação completa, há apenas mais dois lembretes. O primeiro é basear seu critério de avaliação no achei bonitinho ou não achei bonitinho. Os primeiros ganham uma nota aleatória entre 7,5 e 9,0 e os segundos entre 6,0 e 7,5. O segundo e último lembrete é passar todos os alunos, mesmo aqueles que não vieram nem fizeram nada, para evitar fadiga e cochichos sobre sua mãe e sua vida sexual nos corredores.

Nota: você não precisa complementar sua formação com um curso superior em design, pode imprimir esta página e assinar na linha abaixo, e isto serve como um certificado para exercer esta maravilhosa profissão, que não é regulamentada.

data: __/__/____

________________________

assinatura

O Labirinto

2009-08-29T09:18:00.000-07:00

Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
Desculpe, devo ter me perdido. O que? Ah, não, não, isso acontece com uma certa frequência, sabe como é né, uma idéia puxa a outra e no final, todas as idéias interessantes ficam em algum lugar que eu já nem me lembro mais.
Mas então, poderia me ajudar? Eu queria achar o caminho de volta. Eu ia escrever alguma outra coisa bem mais interessante que não esta daqui, mas comecei a viajar na maionese e, quando me dei conta, vim parar aqui.
Obrigado, muito gentil de sua parte. É só seguir por aqui, certo?

Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
Desculpe, devo ter me perdido. O que? Ah, não, não, isso acontece com uma certa frequência, sabe como é né, uma idéia puxa a outra e no final, todas as idéias interessantes ficam em algum lugar que eu já nem me lembro mais.
Mas então, poderia me ajudar? Eu queria achar o caminho de volta. Eu ia escrever alguma outra coisa bem mais interessante que não esta daqui, mas comecei a viajar na maionese e, quando me dei conta, vim parar aqui.

Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
Desculpe, devo ter me perdido. O que? Ah, não, não, isso acontece com uma certa frequência, sabe como é né, uma idéia puxa a outra e no final, todas as idéias interessantes ficam em algum lugar que eu já nem me lembro mais.
Mas então, poderia me ajudar? Eu queria achar o caminho de volta. Eu ia escrever alguma outra coisa bem mais interessante que não esta daqui, mas comecei a viajar na maionese e, quando me dei conta, vim parar aqui.

Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
Desculpe, devo ter me perdido. O que? Ah, não, não, isso acontece com uma certa frequência, sabe como é né, uma idéia puxa a outra e no final, todas as idéias interessantes ficam em algum lugar que eu já nem me lembro mais.
Mas então, poderia me ajudar? Eu queria achar o caminho de volta. Eu ia escrever alguma outra coisa bem mais interessante que não esta daqui, mas comecei a viajar na maionese e, quando me dei conta, vim parar aqui.
Obrigado, muito gentil de sua parte. É só seguir por aqui, certo?

Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
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Obrigado, muito gentil de sua parte. É só seguir por aqui, certo?

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Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
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Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
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Obrigado, muito gentil de sua parte. É só seguir por aqui, certo?

Mas como é que eu vim parar aqui?
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Desculpe, devo ter me perdido. O que? Ah, não, não, isso acontece com uma certa frequência, sabe como é né, uma idéia puxa a outra e no final, todas as idéias interessantes ficam em algum lugar que eu já nem me lembro mais.
Mas então, poderia me ajudar? Eu queria achar o caminho de volta. Eu ia escrever alguma outra coisa bem mais interessante que não esta daqui, mas comecei a viajar na maionese e, quando me dei conta, vim parar aqui.

Mas como é que eu vim parar aqui?
Porra, de novo, de novo nesse lugar.
Desculpe, devo ter me perdido. O que? Ah, não, não, isso acontece com uma certa frequência, sabe como é né, uma idéia puxa a outra e no final, todas as idéias interessantes ficam em algum lugar que eu já nem me lembro mais.
Mas então, poderia me ajudar? Eu queria achar o caminho de volta. Eu ia escrever alguma outra coisa bem mais interessante que não esta daqui, mas comecei a viajar na maionese e, quando me dei conta, vim parar aqui.

etc

Cenotáfio

2009-08-22T14:54:00.000-07:00

Eis
um post
em homenagem
às idéias que morreram
anônimas ou que foram esquecidas
antes de conseguirem chegar aqui neste blog

Tortura literária para homens

2009-08-14T22:12:00.000-07:00

*copiado do capítulo 130 do Jogo da Amarelinha, de Julio Cortázar

Riscos do fecho-éclair

O British Medical Journal informa sobre uma nova classe de acidente que as crianças podem sofrer. O mencionado acidente é provocado pelo uso do fecho-éclair em lugar de botões na braguilha das calças (escreve o nosso correspondente de medicina).

O risco consiste que o prepúcio fique preso pelo fecho. Já se registraram dois casos. Em ambos, foi preciso praticar a circuncisão para libertar o menino.

O acidente tem mais probabilidade de ocorrer quando a criança vai sozinha ao banheiro. Ao procurar ajudá-la, os pais podem piorar a situação, puxando o fecho no sentido contrário, por engano, pois o menino não se encontra em condições de explicar se o acidente se produziu ao puxar o fecho para cima ou para baixo. Se o menino já foi circuncidado, o dano pode ser muito mais grave.

O médico sugere que, cortando a parte inferior do fecho, com alicate ou tesoura, as duas metades podem ser facilmente separadas, Mas será necessário praticar uma anestesia local para retirar a parte incrustada na pele.

ouch

Pequenos incômodos do dia a dia - incômodo 2

2009-08-06T20:29:00.000-07:00

Moro num país tropical, numa cidade de clima indefinível, num prédio de um bairro desta cidade que, assim como outros prédios, tem garagem no subsolo.
Com alguma frequência, desço de elevador para a garagem e ele pára no térreo, porque algum outro morador que deseja subir chamou o elevador quando eu estava descendo.
Sempre que isto acontece, o cidadão abre a porta do elevador, olha para mim, aguarda um momento para se certificar de que eu não vou descer no andar térreo em que ele se encontra e pergunta educadamente: "está descendo?" e eu respondo obviamente afirmativamente, e então a pessoa cordialmente solta a primeira porta que se fecha sozinha e esta aciona o fechamento da porta do elevador que, somente quando fechado novamente, continua sua jornada ao subsolo.
É claro, eu também por vezes sou o tal cidadão acima. Mas o fato é que todo este ritual me incomoda e eu, quando sou o condomino que se encontra no térreo, se vejo que o elevador está descendo, não aperto o botão, já que certamente ele está rumo à garagem, pois se ele fosse parar no térreo, o botão estaria aceso.
É claro, eu também por vezes aperto o botão por costume ou por distração. Mas o fato é que quando o elevador pára no térreo, eu entro mesmo sabendo que ele vai descer. Isto me poupa o trabalho de abrir a porta duas vezes e consequentemente me poupa o tempo de esperar as duas portas se fecharem duas vezes.
É claro, as pessoas que se encontram no elevador, ao me verem entrar, me avisam com solidariedade que o elevador está descendo, porque por algum motivo elas acham que não percebi e que prefiro esperar mais tempo no térreo e fazer todo o ritual das portas duplas.
O mais engraçado é que quando respondo que não há problema, que não me incomodo de passear um pouquinho de elevador, elas sorriem e acham que sou um cara bacana, daí fico sem graça de dizer que na verdade é uma questão de evitar paradas desnecessárias porque o elevador terá necessariamente de descer para depois subir novamente e sorrio hipocritamente de volta.
O lado bom é que um ou dois andares, do térreo ao primeiro ou segundo subsolo, não é o suficiente para precisar falar com os moradores deste prédio deste bairro sobre o clima indefinível desta cidade deste país tropical.

Notas do fim de dezembro

2009-08-05T20:47:00.000-07:00

"Far from home, elephant gun"

Tempos a frente.

O que mais se ouve no momento é que se sofre com a crise, mas as pessoas aqui parecem não sofrer.

Elas também vivem, mas parecem não viver.

Tudo aqui é tão correto que é desumano.

A artificialidade onipresente permeia tudo, desde os legumes no supermercado até o modo de agir das pessoas-máquinas.

Enfim, cá estou, nesta cidade costurada com fios de eletricidade que desenham uma teia que aprisiona o tempo.

As horas e os dias parecem passar mais lentamente, sem pressa nenhuma para chegar ao amanhã que será igual o dia de hoje.

Programas de auditório, repetição sistemática de operações, não memória. Às vezes tenho um mal estar mental, tenho a sensação de estar na Invenção de Morel.

O ar frio do inverno parece aumentar minha solidão e melancolia, que permanece sem razão em mim.

Pelo menos sem um razão tangível.

O que sei é que se felicidade fosse ter, aqui seria o paraíso.

Mas aqui falta ser.

As pessoas são tão padronizadas e alienadas que parecem se diferenciar como dois carros iguais se diferenciam pelas placas.

Não há questionamento para nada.

Aqui, a vida parece fazer menos sentido.

Não que faça algum, mas aqui isto parece estar evidenciado.

Quando se preenche o vazio existencial com bens materiais, a vida também vira uma mercadoria, e para tudo o preço parece importar mais que os valores, distorcidos e corrompidos.

Extingue-se as necessidades básicas de sobrevivência e transforma-se as necessidades de vivência em um espetáculo ou num produto.

Falta-me algo.

Tudo aqui é belo (esteticamente), mas não é poético.

Pequenos incômodos do dia a dia - incômodo 1

2009-07-31T11:13:00.000-07:00

Eu entendo que temos de respeitar os mais velhos, minha mamãe me ensinou isso muito bem.

Mas convenhamos: se o mundo fosse um lugar mais prático, os velhinhos subiriam depois no ônibus, não antes.

Claro, sim, eu sei, a melhor solução seria entrar por trás e pagar na saída pela frente, como em alguns países, mas descartando reformas no sistema de transporte público, porque além de utópico, tratando-se de São Paulo, é demorado, não é prático nem depende da gente, olha só, é só analisar os fatos:

Eles sobem devagar e ficam ali na frente. Os demais passageiros devem se movimentar para a parte pós-catraca do monstro geométrico urbano e, para isto, devem passar obrigatoriamente pela parte pré-catraca, onde se aglomeram os velhinhos. O resultado óbvio desta tradição é que os velhinhos atrapalham o fluxo de pessoas e ainda sofrem sendo esmagados por todos os passageiros que vão para a parte de trás.

Conclusão: todo mundo se fode.

Por falta de palavra melhor...

2009-07-21T17:10:00.000-07:00

Defina: Arte

Defina: Amor

Dois dissílabos de quatro letras iniciados pela letra A.

Dois signos criados para designar algo muito além do que é possível explicar.

Duas coisas que acompanham sempre a humanidade desde seus primórdios.

Duas coisas que estou em vão tentando definir já sabendo de antemão que são indefiníveis.

Duas palavras cujos significados não cabem em si.

Duas coisas que estão além da ação aparente, já que pintar é bem diferente de fazer arte e transar é bem diferente de fazer amor.

Duas coisas tão óbvias e tão complexas ao mesmo tempo.

Duas coisas que quebram os paradigmas, que nos faz quebrar os paradigmas.

Duas coisas que iluminam e confundem ao mesmo tempo.

Duas coisas que nos faz passar por loucos.

Duas coisas que movem os sonhadores e embelezam o mundo.

Chega.

Por que tentar rotular "o que não tem receita, não tem vergonha, não tem governo, não tem juízo. O que não tem limite. Nem nunca terá."?

Por falta de palavra melhor.

te amo

Sobre a Marginal Tietê

2009-06-29T19:43:00.000-07:00

O resumão é o seguinte: estão ampliando a Marginal Tietê.

Os odiadores de trânsito estão felizes: o trânsito fluirá melhor.

Os construtores estão felizes também: há mais coisas para destruir para construir outra em cima.

As pessoinhas também estão felizes: o governo está preocupado com seu bem estar.

Os adoradores de árvores estão preocupados e sentidos: estão derrubando indefesas árvores centenárias para essa obra.

O resumão "impessoal" é esse, se quiser ler mais tem um monte de blogs verdes explicando tudo bem melhor, do tipo esse, esse outro, esse aqui que é pop e esse que é bonito e que não é um blog.

De qualquer modo, a versão não impessoal é a seguinte: o governo só caga e senta em cima e não sabe gastar bem o nosso dinheiro, o trânsito de São Paulo é uma merda, está mais que saturado, não vai ser uma faixinha a mais que vai resolver tudo e não sou um adorador de árvores, mas acho que derrubar essas árvores foi uma pena. Não pelo porte, mas porque não foi algo justificável.

Se o ponto é diminuir o trânsito, porque não fazem de um jeito que não estimule o uso dos automóveis, ao invés de facilitar o uso destes? Por que não pegar o dinheiro todo investido nessa obra para melhorar e ampliar a rede de transporte público? Por que não, ao invés de construir faixas para carros, construir ciclovias pela cidade?

Ein, por que?

Cobertura da greve (das idéias)

2009-06-24T10:12:00.000-07:00

Quer saber, vou mostrar quem é que manda aqui.

Vou demitir uma idéia. Isso mesmo, vou demitir uma idéia.

E qualquer outra que se rebelar vai ver.

Será dizimada por minhas idéas terceirizadas. Rá!

Claro, fui muito ingênuo ao falar tudo isso acima.

São as idéias que me possuem.

O que ocorreu na verdade é que uma idéia, a expressada na primeira frase, não era a favor da greve, muito menos com o diálogo com as outras idéias, e tomou conta de minha cabeça na tentativa de se impor.

Nisso, outras idéias se uniram às idéias em greve.

Minhas idéias estão em conflito e eu apenas assisto, pois sou apenas o palco desta discussão infinita. Já estou vendo no horizonte outras idéias chegando com escudos, armas e bombas para dizimar idéias que só querem seu direito de se expressarem.

Cobertura da greve não tem fôlego analítico

2009-06-17T19:28:00.000-07:00

Por Tatiane Klein em 16/6/2009
Colaboraram Lucas Rodrigues de Campos e Guilherme Balza Corrêa Netto, estudantes de Jornalismo da ECA-USP, e Bruno Mandelli e Daniela Alarcon, jornalistas formados pela ECA

"Invasão" e "confronto" estão entre as palavras centrais. O tipo de cobertura reservado à repressão dos movimentos sociais é aquele que estamos acostumados a ver: manifestantes baderneiros, pautas mostradas de forma desconexa, apoio à ação policial. Com a exceção de fotografias que desmontam a imagem de delinquência construída pelos textos – como as que estão nas primeiras páginas da Folha de S.Paulo (26/5) e do Estado de S.Paulo (10/6) –, no geral, a cobertura é manchada pelo preconceito.
Conforme observou no domingo (14/6) o ombudsman Carlos Eduardo Lins da Silva, a Folha (e o Estadão também) não notou, ou preferiu não notar, o que subjaz ao que vem sendo denominado "crise na USP". Os jornais a tacham como algo "político" e "radicalizado", e que, por sê-lo, não merece crédito ou uma leitura pausada. As reportagens caem com facilidade nesse alçapão, sem prestar atenção ao fato de que quase tudo o que se noticia sobre a USP – desde o começo do ano – tem estritamente a ver com a mobilização atual.
Para esses jornalistas, a greve dos funcionários da USP surgiu como que do nada, teve a "adesão" de professores e estudantes e, na última semana, se "radicalizou" de forma inexplicável, demandando violenta ação policial. Essa leitura estanque dos fatos faz só aprofundar a impressão de falta de consequência política entre os movimentos organizados da USP. Ninguém atentou, entretanto, para o fato de que o único confronto existente nessa conjuntura é a disputa entre projetos distintos para a universidade pública: um, dos manifestantes, que tem como foco a manutenção do caráter público e crítico da universidade, e outro, que se apega à lógica de entidades como o "mercado".
Ávidos por descobrir o grau de adesão à greve em número de unidades paradas, os jornalistas, de maneira geral, esquecem de prestar atenção às falas de estudantes, professores e funcionários nas assembléias que detalham as reivindicações. Os textos não juntam "lé com cré" e não se dispõem a tentar analisar o fenômeno fora da regra geral em que os fatos aparecem, autóctones, às vistas do leitor.

Desrespeito profundo

Sob o título "Curso para professor virou um alvo", matéria publicada no domingo (14) pelo Estadão é a única que se propõe a analisar uma das pautas de forma mais atenta. Ainda assim, o faz sem consultar sequer uma fonte contrária à implantação do Ensino à Distância, como tem sido proposto para as universidades estaduais. Na Faculdade de Educação, na Associação dos Docentes e no movimento estudantil há quem discuta cientificamente a questão e essas pessoas simplesmente não foram procuradas. Por falta de informação, a contrariedade diante da Univesp (Universidade Virtual do Estado de São Paulo) vem sendo mostrada como uma pauta ingênua e elitista, contrária à democratização do ensino superior.
Com o título "Dos 16% para o `fora Suely´", matéria também dada no Estadão (14/6) ironiza as pautas com base em um pressuposto falso: o de que, após o início da greve de professores e de estudantes, as reivindicações tenham sido alteradas ao sabor da desordem do movimento. O jornalista esqueceu de consultar a pauta unificada de reivindicações do Fórum das Seis, que congrega as entidades representativas das três universidades públicas estaduais. Ali, a pauta salarial, a readmissão do líder sindical Claudionor Brandão, a contrariedade com a Univesp nos moldes como está sendo proposta, entre outras pautas, já estavam presentes. A adição do "Fora Suely!", conforme testemunham os movimentos, deve-se à presença e ação da PM no campus.
Destaque para a pauta "política de convivência estudantil", que parece ter sido inventada pelo repórter, mas faz referência às políticas de permanência estudantil. No mais, o Estadão não se preocupou em verificar a quantas andam as políticas de permanência estudantil na universidade; de que forma a USP foi expandida (para a Zona Leste de São Paulo, por exemplo) sem ampliação de verbas; como o estatuto da USP tem sido reformado paulatinamente, sem consulta à comunidade. A Associação de Pós-Graduandos (APG), por exemplo, está impetrando um mandado de segurança contra a reitoria da USP por ilegalidades cometidas em votações do Conselho Universitário: nenhuma linha publicada sobre isso.
As reportagens também pecam por não terem consultado documento divulgado pela Associação dos Docentes sobre as perdas salariais dos professores e funcionários das universidades estaduais em comparação com a evolução da arrecadação do ICMS. De 1989 até 2009, as perdas salariais acumularam 42%. O reajuste salarial ganha mais sentido se observada essa queda em relação às arrecadações recordes do ICMS no último ano.
Se parte da comunidade uspiana hoje se insurge contra o projeto de universidade que a gestão da reitora Suely Vilela representa, isso é porque esta administração esteve marcada pelo profundo desrespeito à gestão democrática da instituição. Quando fala em democracia, a imprensa a resume ao direito de ir e vir, evitando expor a greve, os piquetes e as manifestações também como instrumentos democráticos.

O fetiche do "outro lado"

A Folha de S.Paulo, em especial, tem passado sensação de equilíbrio na cobertura mais recente da greve. No entanto, o fetiche de mostrar o "outro lado" como uma forma de supostamente produzir equilíbrio não livra a cobertura do jornal de textos bastante editorializados.
Um elemento revelador dessa orientação é a cronologia "Crise na USP já se arrasta há mais de um mês" (12/6). O texto foge da objetividade factual ao deixar de mencionar acontecimentos importantes para essa greve, como o fato de as negociações da campanha salarial entre o Cruesp (Conselho de Reitores) e o Fórum das Seis terem sido interrompidas unilateralmente pelo primeiro, no dia 25/5. Isso é o que contribuiu para acirrar os ânimos entre as categorias, e não a ocupação de parte da reitoria por um grupo de manifestantes. Tal procedimento desmonta a aura de objetividade da cobertura.
As críticas à ação policial aparentam ganhar força por conta dos ferimentos causados pela PM a um dos funcionários de Folha que trabalhavam na cobertura; e do fato de a reitora Suely ter negado, sistematicamente, entrevistas ao jornal.

Organização sindical como problema

Por que existem piquetes na USP? Esta pergunta não passou sequer perto das redações. Ora: se em qualquer indústria o direito de organização sindical e o direito constitucional à greve deve ser assegurado, e a demissão de grevistas em represália, condenada, também na universidade isso tem de acontecer. Mas as reportagens simplesmente não dão conta de quais tipos de ilegalidade a administração da USP comete contra seus grevistas: se há relatos de assédio moral, por exemplo, o leitor não sabe, nem viu.
A matéria "Líder sindical na USP já fez 12 greves e prega revolta armada", publicada pela Folha (13/6), também dá conta do viés que costura as posições do jornal sobre o sindicalismo. O destaque da manchete e da abertura da matéria para a filiação do líder sindical Claudionor Brandão a uma agremiação política que acredita na revolução armada é o signo do discurso que, subjacente ao texto, desqualifica o movimento. O texto atrela o movimento à violência da "revolta armada" e constrói a esdrúxula certeza de que uma vanguarda do movimento recorreria a armas para expulsar a PM da USP.Além disso, a reportagem parece esquecer que no Brasil, pelo menos desde 1988, há liberdade de organização política. Por certo não são expostos da mesma forma os sujeitos políticos que apoiaram o regime militar no passado.

Atitudes amenas

Ao narrar a ação repressiva da polícia na universidade, os jornais têm se valido das versões de manifestantes, reitoria e policiais, sem relatar o que muitos repórteres viram efetivamente na terça-feira (9/6). Exemplo é o destaque dado para o uso de bombas de suposto efeito "moral". O leitor que nunca esteve perto de uma das granadas de borracha usadas pela PM, não saberá que elas realmente colocam em risco a integridade física dos atingidos. A explosão de uma bomba de efeito "moral" pode causar queimaduras graves, mutilar dedos das mãos, rasgar e penetrar a carne, bem como cegar.
Na USP, a indignação contra o que aconteceu naquela terça-feira é grande e os jornais não estão nem perto de mostrar esse impacto. Dos repórteres que viram parte da comunidade uspiana ser acuada e violentada no interior de uma ambiente que se pretende autônomo, a maioria calou.

Ainda sobre a greve da USP: por Olgária Matos

2009-06-13T09:24:00.000-07:00

A filósofa Olgária Matos é professora titular daquela que é considerada a faculdade vermelha da USP, a Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas. Aposentou-se em 2003, mas acompanha atentamente a vida da instituição, na qual ingressou como estudante no ano anterior à promulgação do AI-5, em plena ditadura militar.
Considera que "a reitora não tem mais condições políticas de se manter no cargo", mas teme que, de novo, "se derrube o tirano sem tocar nas razões da tirania". Abaixo, trechos da entrevista concedida ontem.

FOLHA - O que deu errado na terça-feira?
OLGÁRIA MATOS - É inadmissível que uma manifestação pacífica de estudantes e funcionários tenha de se enfrentar com a polícia dentro do campus universitário. Os manifestantes podiam até ter objetivos criticáveis -ou não-, mas, desde a Academia de Platão até as universidades modernas, esse recinto é o único preservado da violência policial porque é definido como o local que luta contra a violência, contra a barbárie. É o local em que se produz conhecimento, especulações, ciência. O local que faz parte do repertório da humanidade para se humanizar. Então não é o lugar que comporte a ocupação policial contra uma manifestação de estudantes desarmados.

FOLHA - A reitoria alega que a PM foi usada para impedir a depredação do patrimônio público e o desrespeito ao direito de não grevistas...
MATOS - É preciso garantir o direito de ir e vir de todos os que participam da vida da universidade, é certo. Agora, como se chegou a esse ponto? Parece-me que os canais de contato entre os estudantes e a reitoria ou entre os funcionários e a reitoria estão muito precarizados.
Os funcionários apresentaram uma pauta de reivindicações, o que é algo obviamente legítimo.
Cabe à outra parte discuti-la. Debatê-la. Agora, quando as instituições universitárias não debatem e,em vez disso, optam por enfrentar um protesto pacífico, de pessoas desarmadas, com o emprego de força militar, é porque têm uma sensação muito grande de perseguição. Alguma coisa muito séria está acontecendo com uma universidade que se torna incapaz de debater ideias diferentes.

FOLHA - Alunos, professores e funcionários exigem a saída da reitora...
MATOS - Do ponto de vista global da instituição, politicamente, aconteceu uma espécie de vazio de poder. Quando se usa a violência, é porque se perdeu a autoridade. A universidade não é o lugar da força ou da violência. É o lugar da autoridade.
Agora, o jogo de forças entre os vários setores da universidade é que vai definir os próximos passos. Tenho certeza de que a atitude da reitora derivou de algum aconselhamento, provavelmente de professores mais conservadores, que a pressionaram a agir dessa maneira. Porque ela não agiria assim sem se sentir respaldada. O que tudo indica é que a reitora não tem mais condições políticas de se manter.
Na medida em que ela usou a violência, pela simples recusa ao debate, ficou comprometida a sua função institucional como intelectual. O intelectual está lá para impedir o us o das armas. Ainda assim, eu me pergunto se -de novo, e porque é mais fácil- não se estaria derrubando o tirano, em vez das causas da tirania. Você pode substituir o reitor. E depois? É por isso que existe a luta, que não é de hoje, pela democratização das instâncias que elegem o reitor.

FOLHA - A PM deve sair da USP?
MATOS - Imediatamente. A polícia estar lá é quase uma provocação...
Uma sociedade é tanto mais feliz, tanto mais democrática, quanto mais ela conseguir conviver com seus contraditores. Uma sociedade que só é capaz de conversar com o mesmo não é uma sociedade.

Sobre a greve (da USP)

2009-06-11T08:51:00.000-07:00

Assista: Fora PM do campus

Não vou falar sobre a causa, as reivindicações, o Brandão e tudo mais.

Não vou falar porque depois do ocorrido parece ser o menos grave e também porque há quatro possibilidades: você está mais por dentro do que eu, você não sabe muito nem faz questão de saber, você não sabe muito e quer saber e se está aqui tem internet, você acha que sabe mais que os próprios estudantes da USP.

Se você é um deste último, apenas assista o vídeo antes de vir bostejar sobre vagabundos maconheiros que você viu no programa do Datena.

Abaixo, um relato de um professor sobre a lamentável terça-feira:

Terça-feira, 9 de Junho de 2009
Relato do Profº Pablo Ortellado (EACH-USP) sobre a barbárie ocorrida na Cidade Universitária da USP.
O seguinte relato nos foi enviado pelo professor Pablo Ortellado, da EACH-USP, em mensagem encaminhada pelo professor Marcelo Modesto (FFLCH), também presente na manifestação pacífica que resultou em confronto violento na Cidade Universitária da Universidade de São Paulo - USP.

"Urgente e importante: tropa de choque na USP

Prezados colegas,

Eu nunca utilizei essa lista para outro propósito que não informes sobre o que acontece no Co (transmitindo as pautas antes da reunião e depois enviando relatos). Essa lista esteve desativada desde a última reunião do Co porque o servidor na qual ela estava instalada teve problemas e, com a greve, não podia ser reparado.

Dada a urgência dos atuais acontecimentos, consegui resgatar os emails e criar uma lista emergencial em outro servidor. O que os senhores lerão abaixo é um relato em primeira pessoa de um docente que vivenciou os atos de violência que aconteram poucas horas atrás na cidade universitária (e que seguem, no momento em que lhes escrevo – acabo de escutar a explosão de uma bomba). Peço perdão pelo uso desta lista para esse propósito, mas tenho certeza que os senhores perceberão a gravidade do caso.

Hoje, as associações de funcionários, estudantes e professores haviam deliberado por uma manifestação em frente à reitoria. A manifestação, que eu presenciei, foi completamente pacífica. Depois, as organizações de funcionários e estudantes saíram em passeata para o portão 1 para repudiar a presença da polícia do campus. Embora a Adusp não tivesse aderido a essa manifestação, eu, individualmente, a acompanhei para presenciar os fatos que, a essa altura, já se anunciavam. Os estudantes e funcionários chegaram ao portão 1 e ficaram cara a cara com os policiais militares, na altura da avenida Alvarenga. Houve as palavras de ordem usuais dos sindicatos contra a presença da polícia e xingamentos mais ou menos espontâneos por parte dos manifestantes. Estimo cerca de 1200 pessoas nesta manifestação.

Nesta altura, saí da manifestação, porque se iniciava assembléia dos docentes da USP que seria realizada no prédio da História/ Geografia. No decorrer da assembléia, chegaram relatos que a tropa de choque havia agredido os estudantes e funcionários e que se iniciava um tumulto de grandes proporções. A assembléia foi suspensa e saímos para o estacionamento e descemos as escadas que dão para a avenida Luciano Gualberto para ver o que estava acontecendo. Quando chegamos na altura do gramado, havia uma multidão de centenas de pessoas, a maioria estudantes correndo e a tropa de choque avançando e lançando bombas de concusão (falsamente chamadas de "efeito moral" porque soltam estilhaços e machucam bastante) e de gás lacrimogêneo. A multidão subiu correndo até o prédio da História/ Geografia, onde a assembléia havia sido interrompida e começou a chover bombas no estacionamento e entrada do prédio (mais ou menos em frente à lanchonete e entrada das rampas). Sentimos um cheiro forte de gás lacrimogêneo e dezenas de nossos colegas começaram a passar mal devido aos efeitos do gás – lembro da professora Graziela, do professor Thomás, do professor Alessandro Soares, do professor Cogiolla, do professor Jorge Machado e da professora Lizete todos com os olhos inchados e vermelhos e tontos pelo efeito do gás. A multidão de cerca de 400 ou 500 pessoas ficou acuada neste edifício cercada pela polícia e 4 helicópteros. O clima era de pânico. Durante cerca de uma hora, pelo menos, se ouviu a explosão de bombas e o cheiro de gás invadia o prédio. Depois de uma tensão que parecia infinita, recebemos notícia que um pequeno grupo havia conseguido conversar com o chefe da tropa e persuadido de recuar. Neste momento, também, os estudantes no meio de um grande tumulto haviam conseguido fazer uma pequena assembléia de umas 200 pessoas (todas as outras dispersas e em pânico) e deliberado descer até o gramado (para fazer uma assembléia mais organizada). Neste momento, recebi notícia que meu colega Thomás Haddad havia descido até a reitoria para pedir bom senso ao chefe da tropa e foi recebido com gás de pimenta e passava muito mal. Ele estava na sede da Adusp se recuperando.

Durante a espera infinita no pátio da História, os relatos de agressões se multiplicavam. Escutei que a diretoria do Sintusp foi presa de maneira completamente arbitrária e vi vários estudantes que haviam sido espancados ou se machucado com as bombas de concusão (inclusive meu colega, professor Jorge Machado).

Escutei relato de pelo menos três professores que tentaram mediar o conflito e foram agredidos. Na sede da Adusp, soube, por meio do relato de uma professora da TO que chegou cedo ao hospital que pelo menos dois estudantes e um funcionário haviam sido feridos. Dois colegas subiram lá agora há pouco (por volta das 7 e meia) e tiveram a entrada barrada – os seguranças não deixavam ninguém entrar e nenhum funcionário podia dar qualquer informação. Uma outra delegação de professores foi ao 93o DP para ver quantas pessoas haviam sido presas. A informação incompleta que recebo até agora é que dois funcionários do Sintusp foram presos – mas escutei relatos de primeira pessoa de que haveria mais presos.

A situação, agora, é de aparente tranquilidade. Há uma assembléia de professores que se reuniu novamente na História e estou indo para lá. A situação é gravíssima. Hoje me envergonho da nossa universidade ser dirigida por uma reitora que, alertada dos riscos (eu mesmo a alertei em reunião na última sexta-feira) , autorizou que essa barbárie acontecesse num campus universitário.

Estou cercado de colegas que estão chocados com a omissão da reitora. Na minha opinião, se a comunidade acadêmica não se mobilizar diante desses fatos gravíssimos, que atentam contra o diálogo, o bom senso e a liberdade de pensamento e ação, não sei mais.

Por favor, se acharem necessário, reenviem esse relato a quem julgarem que é conveniente.

Cordialmente,

Prof. Dr. Pablo Ortellado
Escola de Artes, Ciências e Humanidades
Universidade de São Paulo"

Greve das Idéias

2009-06-06T13:37:00.001-07:00

Minhas idéias entraram em greve e eu, que achava que as submetia sob meu poder, vejo que sou, na verdade, escravo delas.

Essa idéia de greve das idéias, por exemplo, como as minhas, ou melhor dizendo, as que me possuem, estão em greve, peguei do blog escondido sob o link Mundaréu, aqui bem do lado direito da tela, tá vendo?

C`est la vie, mon ami.

Minhas idéias se recusam a trabalhar, então tive a idéia de terceirizar, roubar ou comprar no mercado negro.

Aliás, esta idéia também não é nova nem é minha.

Se bobear, deve ser a idéia mais antiga que a humanidade já teve, o que me faz pensar que nenhuma das idéias que tenho são de fato minhas, o que, por sua vez, me faz pensar na seguinte questão: de onde vêm as idéias?

Hum, acho que tive uma idéia! (Ou será que ela me teve? Também não se de onde ela veio nem sei se é minha.)

Vamos ver para onde ela me leva...

Koide - Fórmula

2009-05-20T22:23:00.000-07:00

The Koide formula is an unexplained relation discovered in 1981. It relates the masses of the three charged leptons so well that it predicted the mass of the tauon.

The Koide formula is:

The superior bound follows if we assume that the square roots can not be negative. R. Foot remarked that ¹⁄_3Q can be interpreted as the squared cosine of the angle between the vector

and the vector

(1,1,1).

The mystery is in the physical value. The masses of the electron, muon, and tauon are measured respectively as m_e = 0.511 MeV/c², m_μ = 105.7 MeV/c², and m_τ = 1,777 MeV/c². This gives Q = ²⁄₃ ± 0.01%.

Not only is this result odd in that three apparently random numbers should give a simple fraction, but also that Q is exactly halfway between the two extremes of 1/3 and 1.

This result has never been explained nor understood.

Koide - Vide Bula

2009-05-20T21:38:00.000-07:00

USO ORAL
Composição
• Kóide (betametasona) elixir 0,5 mg/5 mL
Cada 1 mL de elixir contém: betametasona

INFORMAÇÕES AO PACIENTE
Ação esperada do medicamento
Kóide (betametasona) age em situações onde é necessário um efeito corticosteróide rápido e intenso sendo medicação adjuvante e não substitutiva à convencional. Seu início de ação dá-se 20 minutos após ingestão, quando os níveis de betametasona já são mensuráveis no sangue.

Cuidados de armazenamento
Conservar em temperatura ambiente (entre 15°C e 30°C). Proteger da luz.

Gravidez e lactação
Informe ao seu médico a ocorrência de gravidez na vigência do tratamento ou após o seu término. Informe ao seu médico se está amamentando.

Interrupção do tratamento
Não interrompa o tratamento sem o conhecimento do seu médico; somente o médico poderá avaliar a eficácia da terapia. A interrupção do tratamento pode ocasionar a não obtenção dos resultados esperados.

Reações adversas
Informe ao seu médico o aparecimento de reações desagradáveis, tais como hipertensão arterial, fraqueza muscular, vômito ou dor abdominal, retardo na cicatrização, dermatite, urticária, convulsões, vertigens, dor de cabeça, alterações menstruais, depressão e irritabilidade.

TODO MEDICAMENTO DEVE SER MANTIDO FORA DO ALCANCE DAS CRIANÇAS.

Farmacocinética
A absorção oral é rápida e quase total. A taxa de ligação protéica é alta. A betametasona base tem um efeito máximo em 1 a 2 horas após a administração. A meia-vida plasmática é de 3 a 5 horas e a biológica (tecidual) é 36 a 54 horas. A biotransformação principal é hepática; também sofre biotransformação renal e tecidual; a excreção principal é renal.

INDICAÇÕES
Kóide (betametasona) é indicado em vários distúrbios endócrinos, osteomusculares, do colágeno, dermatológicos, alérgicos, oftálmicos, respiratórios, hematológicos, neoplásicos e outras doenças sensíveis à corticoterapia; é indicado em situações onde se exige efeito corticosteróide rápido e intenso, sendo medicação adjuvante e não substitutiva à convencional.

PRECAUÇÕES E ADVERTÊNCIAS
Poderão ser necessários ajustes posológicos com a remissão ou a exacerbação da doença, a resposta individual do paciente ao tratamento e exposição a estresse emocional e/ou físico como infecção grave, cirurgia ou traumatismo. Poderá ser necessário acompanhamento médico por até um ano após o término de tratamento prolongado ou com doses elevadas de corticosteróides.
Doses elevadas de corticosteróides podem causar elevação da pressão arterial, retenção de sal e água e aumento da excreção de potássio.
Insuficiência supra-renal secundária poderá ocorrer quando houver retirada rápida do corticosteróide, podendo ser evitada mediante a redução gradativa da dose. Esta insuficiência poderá persistir por meses após a descontinuação da terapia, entretanto, se durante este período ocorrer uma situação de sobrecarga ou estresse, deverá ser restabelecido o tratamento com corticosteróides, poderá haver necessidade de elevação da dose.
Os corticosteróides podem agravar quadros prévios de instabilidade emocional ou tendências psicóticas.

EFEITOS SOBRE A HABILIDADE DE DIRIGIR VEíCULOS E/OU OPERAR MáQUINAS
Não há evidências de que betametasona diminua a habilidade de dirigir veículos e/ou oprar máquinas.

REAÇÕES ADVERSAS
Insuficiência cardíaca congestiva em pacientes suscetíveis a hipertensão arterial.
Distúrbios neurológicos: convulsões, aumento da pressão intracraniana com papiledema (pseudotumor cerebral) geralmente após o tratamento, vertigens e dor de cabeça.
Distúrbios psiquiátricos: euforia, mudança de humor, depressão grave com manifestações psicóticas, alterações da personalidade, hiper-irritabilidade e insônia.
Outras reações adversas relatadas com o uso de betametasona foram: anafilaxia ou hipersensibilidade e reação do tipo choque ou hipotensão.

ADMINISTRAÇÃO E POSOLOGIA
A dose inicial de Kóide (betametasona) pode variar de 0,25 mg a 8 mg por dia, dependendo da doença específica em tratamento. Em casos de menor gravidade, doses baixas em geral serão Suficientes, enquanto que em alguns pacientes poderão ser necessárias doses iniciais mais Elevadas. A dose inicial deverá ser mantida ou ajustada até que se observe uma resposta Favorável.
A exposição do paciente a situações de estresse não relacionado com a doença em tratamento pode requerer aumento da dose de Kóide (betametasona).
Kóide (betametasona) deve ser utilizado preferencialmente de manhã em dose única diária em regime de manutenção, aumentando a aderência dopaciente ao tratamento.

Forma farmacêutica Volume Quantidade de BETAMETASONA
Elixir 5 mL (1 copo medida) 0,5 mg

SUPERDOSAGEM
A superdose com glicocorticóides, inclusive com a Kóide (betametasona), em geral não envolve risco de vida. Com exceção de doses extremas, alguns dias de dose excessiva de glicocorticóides parecem não causar resultados prejudiciais na ausência de contra-indicações específicas, como em pacientes com diabetes mellitus, glaucoma, úlcera péptica ativa, ou em pacientes medicados com digitálicos, anticoagulantes cumarínicos ou diuréticos depletoresde potássio.
A superdose aguda deve ser tratada imediatamente mediante a indução de vômito ou lavagem gástrica. Outras complicações resultantes de efeitos metabólicos dos corticosteróides ou de efeitos deletérios de doenças básicas ou concomitantes ou ainda resultantes de interação medicamentosa devemser conduzidas adequadamente.

VENDA SOB PRESCRIÇÃO MÉDICA.
N.º de lote, data de fabricação e prazo de validade: VIDE CARTUCHO.
Para sua segurança mantenha esta embalagem até o uso total do medicamento.
MS - 1.0043.0943
Farm. Resp.: Dra. Sônia Albano Badaró - CRF-SP 19.258

Cada um com seus problemas, o retorno

2009-05-18T20:06:00.000-07:00

Petecleiton se chama Petecleiton.

Izadora, com sua alta capacidade criativa, tem um blog feito com posts de outros blogs.

Ferdinando tem uma banda de newgothicsambossametalskareggaerockn'fusionbebopn'roll.

Daria tem como filosofia de vida "Nada se cria, tudo se copia", e até mesmo seu endereço de e-mail, com a burocrática diferença de um underline, é copiado.

Plínio toca guitarra na banda de Ferdinando há oito anos. Ele só sabe três acordes.

Evelin é triste porque seus pais se amam e todos os outros pais de seus coleguinhas são divorciados.

Zara tem como ídolo e grande exemplo de vida a seguir um perfil fake de orkut.

Gilberto lê os grandes filósofos para ter frases para colocar no nick do msn.

Zizi tem um flickr com fotos mal tiradas e mal editadas no photoshop. Ela tem uma conta pro.

Cláudio compra remédios e, mesmo sem tomá-los, ao ler a bula começa a sentir todos os efeitos colaterais.

Isa não sabe citar fontes bibliográficas e acha que ninguém vai descobrir que ela não tem capacidade para escrever por conta própria.

Roberto diz a todos que é um contratenor, mas não conta para ninguém que foi castrado na infância.

Anderson é recepcionista, mas tem um forte bloqueio com nomes e sempre olha seus clientes assíduos com cara de ponto de interrogação.

François é sommelier, mas o que ele gosta mesmo é de vinho barato em copo de requeijão.

Mirtes trabalha com artesanato. Seu maior sucesso de vendas são seus lindos guardanapos de papel reciclado, cuja principal matéria prima é papel higiênico usado.

Kiyoshi, ao ir em bares, diz que seu nome é João, para não confundir os garçons.

Nota: (nem) todos os personagens são fictícios, qualquer semelhança com a realidade (não) é mera coincidência.

Como o cérebro atrapalha a escuta

2009-04-15T21:14:00.000-07:00

- E é claro que não preciso dizer que...

Como assim "é claro que"?

Se fosse assim evidente, você não diria que não precisa dizer o que acabou de dizer que não precisa dizer, o que quer dizer que, de alguma forma, o que você supostamente acabou de dizer que não precisava ser dito precisava sim ser dito de alguma forma, o que quer dizer que essa maldita expressão "não preciso dizer que" é imbecil, ainda mais se antecedida de um "é claro que", afinal, se você diz que não precisa dizer que algo, por que você diz logo em seguida o que acabou de dizer que n

- Não concorda comigo?

- Ahn?

Notas musicais

2009-04-13T20:43:00.000-07:00

"A música é a única arte que te pega pelas costas" (Millôr Fernandes)

Pois é, ela não pede nossa permissão.

Não há como virar as costas ou fechar os olhos para dela fugir, até porque nossos ouvidos não têm pálpebras.

Ela penetra, invade nossos corpos e, em pouco tempo, estamos sob a posse deste espírito mais vivo que nós próprios que, antes de nos darmos conta, faz nossos pés marcarem o pulso ou mesmo valsearem um dois três um dois três...

E é justamente desta forma que ela nos faz perceber que, até ela nos atingir, estávamos ocos e vazios, e vai sutilmente nos preenchendo de vida, até o ponto que nos transborda e nos tornamos marionetes do som.

Dela nos emocionamos, nos alimentamos, nos embriagamos e nela achamos um refúgio.

Não importa quantas vezes se repita, a música se renova a cada momento, nos surpreendendo e nos tocando a cada instante, de maneira ainda mais intensa do que da primeira vez.

Mal nossa música predileta termina e já estamos sedentos por ouvi-la novamente, pois cada escuta é um ato único, que depende de nosso estado de espírito, de nosso foco, de nossos desejos e do ambiente em que estamos.

Não importa quantas análises sobre ritmo, escala, andamento ou estilo alguém tenha feito; a música está além das palavras e do pensamento racional.

Ela é abstrata.

Uma nota só nada representa, pois não é simbólica como uma palavra ou uma imagem.

Contudo, a articulação de algumas delas começa a criar um sentido que, mesmo quando acompanhadas de uma letra, tem um significado muito próprio.

Ela faz rir ou chorar, evoca memórias e sentimentos, desenha paisagens, causa sensações e emoções.

É uma linguagem.

A partir dela, podemos nos expressar livremente qualquer sentimento ou pensamento, podemos ser quem somos sem máscaras e podemos até conversar com alguém de outro país por meio dela.

Talvez, a linguagem universal tanto buscada e até mistificada na narrativa da Torre de Babel seja a música, que todas as culturas tocam e a todas ela toca.

Ela é poderosa.

Seja ela utilizada como meio de expressão, como arte, como refúgio, como válvula de escape, como instrumento mnemônico, como linguagem ou como terapia, o poder da música é inegável.

Atemporal, ela sobrevive enquanto houver quem a ouça, independentemente da sua época de origem.

Imaterial, ela possui um perfume característico que, carregado de subjetividade, consegue tomar a forma do ouvinte.

Invisível, ela preenche o ambiente e os que neles se encontram, criando uma atmosfera de sensações que não se dissipa simplesmente com o fim do som e o advento do silêncio.

Silêncio.

É só parar e prestar atenção.

Ela também reside no silêncio.

Esfinge

2009-04-06T15:37:00.000-07:00

"Decifra-me ou te devoro."

A frase derradeira não era acompanhada, ao contrário do que conta o mito grego, de uma pueril charada infantil.

O enigma da Esfinge é, na verdade, indecifrável.

Não somente para os humanos, mas para o universo inteiro, para além do cosmos e do caos.

Tão indecifrável é o mistério que até mesmo a própria Esfinge, incapaz de decifrar-se, consome-se vorazmente e, alimentando-se de si mesma, sente-se cada vez mais faminta enquanto, ambiguamente, sente-se cada vez mais saciada e, misteriosamente, cresce a cada pedaço de si devorado.

Perguntas recorrentes sobre autofagia da Esfinge, como a sua origem, as suas proporções e os seus incontáveis e impossíveis paradoxos, são questões que a própria Esfinge também não sabe responder e a faz continuar, com ainda mais vontade e desespero, devorar-se.

Mal qual é, afinal, o grande enigma indecifrável da Esfinge?

É a própria Esfinge.

O Nascimento do Sol

2009-04-02T21:37:00.000-07:00

*Texto de Chris Marker, 2002, em Nouvelles du Doppelwelt
Tradução de Emi Koide

Cada manhã, antes que o dia se levantasse, toda tribo ia se reunir junto ao rio, de onde o horizonte se mostrava mais claramente sobre a floresta.

Ah Ngang, o ancião, chegava por último. Ele se concentrava longamente, pronunciava algumas fórmulas mágicas pouco audíveis, enquanto rosto e mãos se colocavam num longo e penoso diálogo com o horizonte. Ao final do debate, o horizonte cedia e o sol, por vezes abóbora amarela, por vezes grande fruto vermelho, subia por detrás das árvores. Era o nascimento do novo sol, que tinha somente um dia para viver antes de recair, não se via muito bem como, do outro lado da floresta. Aplausos saudavam sempre a performance de Ah Ngang, e a tribo velava ternamente sobre ele.

Como ele se tornava velho, ele empreendeu a iniciação de um jovem homem, Sayub, para que na ocasião de sua morte a tribo não ficasse sem sol. Ele lhe ensinou as fórmulas e os gestos, com interdição de se servir delas enquanto ele ainda estivesse vivo.

Mas, quando ele estava mesmo à beira da morte, ele pediu aos outros que o deixasse só com Sayub, a fim de revelar a ele o último segredo. ' Não diga jamais a ninguém, salvo a aquele que te sucederá quando sua hora chegar, mas o sol se levanta sozinho. Não me julgue mal, não é para ganhar uma vida protegida no seio da tribo que eu perpetuei uma mentira que nossos ancestrais transmitiram desde os primeiros tempos. Mas a tribo ama que seja assim, eles são menos tristes assim. A sua vez agora.' E ele morreu.

Sayub não disse nada para não afligir o velho homem, mas ele sabia da história. Ele era curioso por natureza, e o acaso de um encontro com um branco lhe fez aprender um certo número de coisas sobre o mundo para além das florestas. Não à ponto de desmascarar a mentira de Ah Ngang, de quem ele tinha um pouco de medo, mas o suficiente para se fazer, há tempos, uma promessa.

Esta promessa, ele a cumpriu a partir da manhã seguinte.'Habitantes da tribo, disse ele, nós amávamos e respeitávamos Ah Ngang, mas ele era o passado, com ele morreu uma certa idéia poética do mundo, saudamo-la e sigamos corajosamente adiante: nossa tribo não pode ficar eternamente de fora de um progresso que tem tanto a nos oferecer. Aprendam enfim a verdade: o sol se levanta sozinho.'

Todo mundo o olhou com temor, e depois eles contemplaram o horizonte. Sayub não pronunciou nenhuma fórmula, nem se entregou a nenhuma mímica. E o sol não se levantou. Nem neste dia. Nem no dia seguinte. Nem nunca mais"

Bostejando sobre a FAU

2009-03-23T23:10:00.000-07:00

O prédio da FAU, Faculdade de Arquitetura e Urbanismo, do campus USP Cidade Universitária, é um ícone da arquitetura e do espírito modernos.

Para se ter uma idéia da importância deste marco, o projeto do famoso arquiteto modernista João Batista Vilanova Artigas foi tombado em 1982 e ganhador do prêmio Jean Tshumi da União Internacional dos Arquitetos em 1985.

Quem vê a FAU de longe, pode achar que é só mais um bloco de concreto e aço no meio da USP, mas quem conhece a FAU, sabe que existe um discurso e uma poética muito além daquilo que é aparente para um olhar distraído e distante.

Para começar, a FAU não tem portas. Não existe uma delimitação do que é dentro e do que é fora; o espaço interno e externo são integrados, um é continuação do outro.

Quanto à sua configuração interna, a melhor definição é do próprio autor do projeto: "A FAU é um espaço flúido, integrado, somático. A pessoa não sabe se está no primeiro andar, no segundo ou no terceiro."

A respeito das cores, as paredes cinzas de concreto aparente podem desagradar o olhar não acostumado, mas permitem aos alunos configurarem e personalizarem seu próprio espaço, não impondo padrões, cores ou texturas a ninguém.

Também pode desagradar os desacostumados a distância entre salas, departamentos, cantina, biblioteca, xerox e laboratórios, mas esta distância permite que a pessoa caminhe pelo prédio admirando suas formas e sua poética inerente de sua natureza moderna, tornando o meio, a passagem, um ato de deleite cotidiano.

Se sabendo disto você acha que já conhece a FAU, saiba que sua poética de integração vai muito além.

Quem estuda ou mesmo vive na FAU, como alguns alunos, e vivencia todos os dias a arquitetura de Artigas suficientemente a ponto de perceber suas pequenas nuances, percebe que a fluidez e a integração somática desejada pelo arquiteto reside nos detalhes.

A fusão entre interno e externo é tamanha que o interno enaltece as qualidades do ambiente externo, trazendo uma experiência sinestésica ao indivíduo fauano.

Em uma noite frio de inverno, o prédio não só mantém a temperatura externa, como tem a incrível capacidade de diminuí-la, potencializando a sensação de baixa temperatura às pessoas que ali se encontram. Ao olhar para cima, é possível enxergar estalactites de calcário provenientes de infiltrações planejadas por Artigas, trazendo uma mistura de sensações como a passagem do tempo e a de estar dentro de uma caverna de gelo.

O mesmo ocorre num dia quente de verão. O calor interno sublinha aos indivíduos dentro da FAU que a temperatura daquele dia é alta, para que eles não se sintam deslocados de seu entorno natural.

Esta forte ligação com o clima é ainda mais bela em dias de chuva, quando algumas gotas d'água entram nas salas de aula e nos estúdios pelas frestas do teto estrategicamente planejado para que o ente da experiência universitária sinta-se tocado pela natureza, mesmo estando no interior de um fruto do avanço tecnológico do sonho moderno de progresso. Não obstante, o material do qual é feito o telhado também aumenta o nível de decibéis da precipitação pluviométrica, permitindo ao indivíduo ouvir claramente cada pingo d'água, tão claramente que até mesmo o professor, que percebe sua pequenice diante das forças da natureza, pára seu discurso pedante, intimidado pela voz que cai das nuvens.

Como se não bastasse, isto em especial para os alunos de design, que estudam no período noturno, em sextas-feiras de happy hour, das salas de aula no último andar, é possível ouvir as pessoas que estão lá embaixo conversando alegremente,as músicas que estão dançando, os batuques de seus tambores e até mesmo inalar o odor de drogas ilícitas que pairam no ar, fazendo com que eles, mesmo durante uma aula, sintam-se integrados com os alunos do curso de arquitetura e participem da festa sem estarem lá.

É a arquitetura moderna proporcionando a integração completa entre indivíduos, quebrando limites de paredes e distâncias.

Esta supressão de distâncias chega a ser tão forte que recentemente, num projeto de paisagismo implantado pela prefeitura do campus, a FAU refez seus jardins e espalhou fertilizante pelos seus canteiros no entorno do prédio. O resultado é minimamente bucólico. A baixa ou quase nula circulação de ar da construção faz com que o natural perfume dos dejetos animais se acumule dentro da faculdade, remetendo a uma vida pastoral cercada pela espontaneidade digestiva dos bovinos, caprinos e equinos.

É quase como se aquele monolito cinzento possuísse propriedade mágicas.

Sem julgar valores, ele enaltece as qualidades que entram, não só climáticas e ambientais, mas até mesmo pessoais.

Se um aluno entra bêbado, sai um alcóolatra; se um bixo entra um homossexual enrustido, sai de lá um grande gay alegre e assumido, se uma pessoa entra perdida, sem saber ao certo que caminhos seguir, sai ainda mais perdido do que entrou, isso para citar apenas alguns exemplos pontuais.

Ninguém entra lá como um arquiteto profissional, e a maioria que se forma, respeitando os princípios da FAU, são muito bem sucedidos nas mais variadas profissões, desde que não sejam arquitetura, como nosso grande Chico Buarque de Hollanda, por exemplo.

É como se a FAU fosse o oposto diametral do famoso "nada nadificador" de Heidegger.

A FAU é o tudo tudificador que potencializa as potencialidades socio-ambientais que permeiam seu interior e seu entorno.

Ela é a materialização da liberdade, do flúido, da integração somática entre pessoas de uma sociedade e entre a civilização e a natureza.

Babel

2009-03-17T22:19:00.000-07:00

Uma outra lenda que não existe conta que a construção da Torre de Babel começou em uma data incerta, mas sabe-se que ela se deu numa época em que as pessoas se compreendiam e compartilhavam os mesmos desejos. Ao contrário, porém, do que conta a lenda que existe, não é uma edificação para se chegar aos céus e nem ao menos uma torre ela é.

No início, quando os arquitetos pensavam no projeto da Torre de Babel, riscavam rascunhos de altura progressiva em direção ao paraíso, com belas escadas em espirais que se enrolavam numa série de curvas que, ao longe, pareciam uma única reta que apontava para a morada dos deuses.

Uma torre, contudo, era falível e frágil quanto maior era sua altura, e os projetistas, buscando uma construção indestrutível até mesmo para as forças divinas, abandonaram o modelo vertical e chegaram a um modelo arquitetônico perfeito.

A idéia era expandir a construção não para cima apenas, mas para todas as direções possíveis, sem limites.

As escadas em espiral, por sua vez, deram lugar a corredores sinuosos e retos, com paredes de espelho ou de vidro, de maneira que ora deixavam visível o que se escondia atrás do sólido, ora replicavam o transeunte infinitamente, e com bifurcações igualmente sem fim.

Ao cabo de algum tempo, o povo observava sem compreender como aquele labirinto sem saída, que logo cobriria toda a superfície do mundo, poderia levar algum dia ao paraíso.

O que o povo não sabia, todavia, era que as premissas de Babel iam muito além do visível e do tangível.

O babélico projeto do labirinto infinito não era chegar a algum lugar. O intuito era justamente se perder nas bifurcações entre curvas e retas para se encontrar o tempo inteiro em reflexos e reflexões dos corredores espelhados e transparentes, pois o paraíso, descobriram os arquitetos, não era um lugar acima e distante de nossas cabeças. O paraíso era um não lugar que se escondia em todos os lugares de Babel, como um Aleph invertido, uma circunferência cujo centro estava em todos os lugares e que se expandia infinitamente para todos e em todos os sentidos, como o universo curvo de Einstein.

Ready Made Involuntário

2009-03-16T22:29:00.000-07:00

Um soldado das forças armadas brasileiras caminha pelas ruas de São Paulo vestindo seu uniforme num dia quente de verão.

Em meio à multidão, ele se destaca não pelo comprimento de suas calças nem de suas mangas brigando com o calor, mas pelo padrão de tons verdes e marrons que tenta imitar as cores de uma floresta tropical.

O que deveria ser um não signo, o que deveria servir de camuflagem para se fundir ao ambiente, torna-se seu oposto.

O tecido das cores da mata gritam em meio às cores urbanas, chamando a atenção de todos ao redor.

- Eu diria que é eficaz, já que serve de camuflagem onde se deve estar o menos visível possível e chama a atenção de todos quando não é preciso esconder-se, mostrando o orgulho do exército de nosso país.

- Acho que essa duplicidade é sem querer, mas não importa, eu diria que é irônico. Quase um ready made involuntário cujo intuito é criticar a si próprio e o sistema no qual está inserido.

- Vendo por este lado... é, realmente, e olha só a cara de penico do Duchamp dele.

- Então faça continência ao soldado R. Mutt.

Pandora

2009-03-12T22:01:00.000-07:00

Uma lenda que não existe conta que Pandora, do grego Πανδώρα, ou "a que possui todos os dons" ou "a que é o dom de todos os deuses", abriu uma caixa e libertou todas as palavras do mundo.

As palavras, como um quase infinito exército de formigas vorazes, espalharam-se neste mundaréu, entrando em todas as fendas no chão, nas paredes, nos ouvidos, nas mentes, nos olhos, transformando a paisagem por onde passavam para logo em seguida sair das bocas, das mãos, dos olhos, das penas, do giz e do carvão em busca de algo que estava além delas próprias.

Algumas diluiram-se e ficam inertes, como microorganismos invisíveis misturados e flutuantes no ar, esperando que alguém as inalasse para poderem infectar seu hospedeiro e se multiplicarem suficientemente para contaminar outros seres.

Outras fundiram-se com objetos e massas encefálicas, num processo simbiótico tão presente e profundo que passam desapercebidas.

Há, porém, ainda, algumas raras palavras que voam livres em algum jardim escondido, palavras que o homem ainda não descobriu e permanecem selvagens, puras, invisíveis, impronunciáveis, inescrevíveis; palavras cujos sentidos se camuflam entrelinhas.

Elogio da Loucura

2009-03-10T18:39:00.000-07:00

Praça da Sé, São Paulo, fim da tarde de uma data tão importante como qualquer outra.

Um mendigo anda em círculos com um livro de Heiddeger debaixo do braço enquanto monologa sobre Os Prolegomenos a Toda Metafísica Futura.

De vez em quando, ele pára, se joga no chão e anota alguma coisa em um caderninho, para logo em seguida se levantar novamente e retomar seu discurso de onde parou.

Com os olhos fixos no chão, ele interrompe sua análise sobre a obra de Kant quando tromba com um policial militar.

Desesperado, ele abraça Heiddeger com força e corre em direção à rua, onde é atropelado por um ônibus.

Ali, agonizando no meio do passeio público, ele sorri.

Está morrendo, e quer aproveitar ao máximo esta sensação única.

"Não há ser mais humano que o louco."

Pronunciou estas últimas palavras e morreu na contramão atrapalhando o tráfego.

Going Places Sitting Down

2009-03-05T20:25:00.001-08:00

Caminhava lentamente, sob um espectro de cores que só o céu poderia ter.

No horizonte, sobre um circular espelho d'água, erguia-se aquele grande monolito retilíneo e vertical, que sugeria uma invisível reta que dividia ao meio o dia, entre o Sol e a Lua, e o infinito arco da miragem do limite da Terra.

Deveras, uma bela visão naquele dia morto em que as horas pareciam não passar e em que todos os relógios pareciam marcar uma eternidade rotativa.

De fato, marcavam, realmente, uma eternidade rotativa, mas naquele momento, pouco lhe importava.

A preguiça do tempo era insuportável, mas também era contagiante, e o fez se sentar para recepcionar, sob a sombra da grande reta, a escuridão estrelar que chegaria em breve.

Enquanto esperava, o vento soprava, varrendo as folhas caídas, desarrumando seus cabelos e acariciando a água que ilhava o monumento.

O ar se movia e, em sincronia, a água se deixava mover, fazendo bailar sobre ela os reflexos das nuvens e do monolito, cujas retas, tão imponentes no ar, tornavam-se graciosas curvas e ondas no líquido.

Neste exato momento, o vento soprou-lhe um pensamento: na visão de alguém submerso, a imagem vista seria o exato oposto, as retas do monolito, tão imponentes debaixo d'água, tornariam-se graciosas curvas e ondas no ar.

Separadas por uma camada ilusória, as visões eram uma só, sendo que o único fator que mudava era apenas o ambiente em que se encontrariam os observadores, cada um de um lado do espelho.

O vento, então, soprou mais forte, trazendo-lhe outro pensamento: e se os observadores se deparassem, vendo o outro na trêmula face reflexiva da água? Achariam que é um reflexo ou reconheceriam uma outra pessoa do outro lado do espelho?

Sem responder a si, ao menos com palavras claras e distintas, ele se levantou e continuou a caminhar lentamente, agora sob uma pálida luz que só a Lua poderia ter.

O Silêncio

2009-03-03T05:31:00.000-08:00

O Vento

2009-02-19T13:40:00.000-08:00

Um suave sopro que é todas as melodias, num movimento invisível, traz o perfume da saudade, que infla as velas de meu barco e me carrega em direção a alguma ilha desconhecida.

Não sei ao certo da onde vem nem para onde vai, mas conheço seu sentido quando passa por mim e não há nada mais agradável que respirar o vento.

A Chuva

2009-02-17T14:08:00.000-08:00

Na metrópole, todas as palavras inexistentes, não ditas e evaporadas estão caindo do céu.

Hoje, chove forte, e guarda-chuva nenhum consegue deter o torrencial de palavras.

Pela janela, olho as pessoas.

Estão encharcadas até os ossos.

Pelo espelho, me olho.

Estou com uma goteira nos olhos.

Escher

2009-02-12T14:01:00.000-08:00

A campainha toca.

Uma pessoa vai até a porta.

Não tem olho mágico.

A campainha toca.

Ela pergunta em voz alta "Quem é?".

Não há resposta.

A campainha toca.

Ela olha ao lado da maçaneta.

Há uma campainha.

Ela toca.

Do outro lado, uma campainha toca.

Uma pessoa vai até a porta.

Não tem olho mágico.

A campainha toca.

Ela pergunta em voz alta "Quem é?".

Não há resposta.

A campainha toca.

Ela olha ao lado da maçaneta.

Há uma campainha.

Ela toca.

Ad infinitum.

____________________________________

Hipótese 2:

A porta se abre para os dois lados.

Como se houvesse um espelho, a pessoa se depara com seu reflexo do outro lado da porta.

Ambas se olham em silêncio, compreendendo-se (a si) sem palavras.

Uma delas pegunta:

- Hum, não quer entrar?

Reflexos e Reflexões

2009-01-31T19:41:00.000-08:00

O título é desnecessário.

Este vídeo é resultado de algumas experiências visuais (também feitas em fotografia, disponíveis no meu flickr) que buscam sobreposições, colagens, ambiguidades, estranhamento e outros conceitos tão presentes nos artistas visuais, mas por meio da mera documentação do mundo real.

É claro que o conceito do vídeo vai além de um simples experimento visual e busco, acima de tudo, entrelinhas. Portanto, poupem-me do pedantismo, tirem suas próprias conclusões e divirtam-se.

Dois mil e nunca - fato #1424

2009-01-28T11:59:00.001-08:00

"Telepatia" era o nome popular da mais potente tecnologia de transmissão de pensamentos wi-fi.

Tal tecnologia era eficiente para comentários maldosos sobre outras pessoas, mas jamais foi capaz de substituir um olhar.

Dois mil e nunca - fato #1423

2009-01-28T11:52:00.000-08:00

Quando tudo havia sido digitalizado, as pessoas começaram a fazer downloads de livros, do ciberespaço direto para o próprio cérebro.

Quando o download estava concluído, porém, equivocadamente, as pessoas reclamavam que os arquivos digitais estavam mal traduzidos para informação binária e que as entrelinhas chegavam corrompidas, isso quando chegavam.

Mal sabiam elas que nem mesmo um cérebro quântico, inventado somente séculos depois, seria capaz de concluir downloads de entrelinhas.

Dois mil e nunca - fato #28954

2009-01-28T11:38:00.000-08:00

Os animais da espécie homo sapiens, estavam à beira da extinção completa.

Os pandas sapiens, então, como uma forma de retribuição pelo passado, começaram a criá-los em cativeiros.

Não demorou muito, porém, para a população de hominídeos proliferar e gerar um excesso populacional, que foi combatido com castração e colocando os homens a venda em pet-shops.

Dois mil e nunca - fato #221

2009-01-28T11:24:00.000-08:00

Quando os arqueólogos encontraram fitas do reality show Big Brother, ficaram perplexos com aquele experimento social-psicológico que testava os limites da estupidez humana.

Não só dos participantes, mas da estupidez dos que assistiam ao programa, claro, e aquilo foi tido como a prova cabal de que os seres humanos possuiam acefalia crônica.

Dois mil e nunca - fato #5891

2009-01-23T09:21:00.000-08:00

Uma pequenina comunidade de sobreviventes do dia do Pseudo-Apocalipse, buscando uma estrela guia, buscando uma diretriz para seguir após a quase-completa-destruição-da-humanidade, encontrou, em meio às ruínas e às cinzas, um antigo livro.

Tomaram o fato como um milagre, como um sinal enviado pelos deuses, e basearam-se no tal livro sagrado para darem continuidade ao legado humano.

Hoje, dois mil anos após este dia, os descendentes daqueles sábios homens continuam a aguardar o glorioso retorno de Harry Potter.

Dois mil e nunca - fato #497

2009-01-23T08:38:00.000-08:00

Você é vegetariano?

Ecologicamente correto?

Abraça árvores e queria ser uma samambaia?

Tem dó das alfaces brutalmente assassinadas todos os dias em nossas saladas?

Seus problemas acabaram!

Com a última tecnologia de manipulação genética da MTH Genetic Corporation, você agora pode fazer fotossíntese e ficar longe do pecado da gula!

Ligue agora e ganhe uma lanterna solar para se alimentar a qualquer hora do dia!

MTH Genetic Corporation, ajudando você a superar sua condição humana!

Dois mil e nunca - fato #865

2009-01-23T08:24:00.000-08:00

Professor-robô: - Crianças, na antiguidade, praticamente toda a humanidade seguia cegamente a religião midiática, cujos estranhos cultos são conhecidos por dedicar-se ou submeter-se a horas a frente de um objeto pré-histórico chamado televisão e absorver suas palavras como sendo a verdade que regia o universo.

Crianças-alienígenas-cabeçudas: - Hahahahaha!

Dois mil e nunca - fato #99

2009-01-23T08:18:00.000-08:00

Arqueólogos do futuro descobrem que, em um passado distante, havia um deus chamado Google, que estava em todos os lugares ao mesmo tempo e possuia todo o conhecimento do mundo, inclusive detalhes da vida pessoal dos humanos daquela época.

Dois mil e nunca - fato #82

2009-01-23T08:07:00.000-08:00

Em um futuro longínquo, um garoto descobre que tudo em seu mundo é artificial, inclusive sua inteligência.

Idioleto

2009-01-08T05:07:00.000-08:00

Até então, tudo lhe era incrivelmente previsível.

O Sol nasce de cá, a Terra gira para lá, uma árvore cai aqui e uma bomba, acolá.

Nada lhe era completamente novo.

Foi quando, ainda jovem, partiu de sua cidade e enterrou seus sonhos, para que ninguém os roubasse.

Partiu, acreditando que o mundo era uma grande máquina movida por mais de seis bilhões de engrenagens igualmente previsíveis.

Ele, assim como todas as outras partes mecânicas daquele mundo, possuia um coração que batia, previsivelmente, repetitivamente e, por que não, cansativamente, em 4/4.

Foi então que foi pego de surpresa.

Aquela série de eventos aleatórios ocorridos pouco antes de sua jornada havia alterado seu funcionamento, sem que ele percebesse.

Ainda podia ouvir aquela pulsação em 4/4, mas percebeu que seus pés dançavam uma valsa sobre um chão de vidro.

Não podia determinar ao certo desde quando, nem como e muito menos o porquê, mas já era tarde.

Aquele estranho paradoxo ternário já havia começado, sem que ele pudesse prever o final daquela valsa.

Tudo o que ele podia fazer era esperar, e deixar que aqueles pulsos entrassem em sincronia, sem se preocupar com o resultado das tangentes daquela poliritmia.

Assim sendo, que comecem as estações.

Função poética

2008-12-25T20:19:00.000-08:00

Afinal, o que seria da palavra se não houvesse a poesia?

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Feliz natal e um 2009 mais poético aos leitores deste blog.

Propostas Artísticas

2008-12-08T19:46:00.000-08:00

Proposta 1:

Na parede do banheiro feminino de uma galeria ou museu, colar o seguinte aviso:

"No banheiro masculino, há uma obra de arte que você jamais conhecerá ao vivo."

Fazer o mesmo no banheiro masculino, obviamente apenas trocando "masculino" por "feminino"

Proposta 2:

Enviar um envelope para a seleção de obras para uma exposição.

O curador, ao abrir o envelope, ativa um mecanismo que inicia uma combustão leve e o envelope queima em suas mãos.

Assustado, ele joga o objeto em chamas no chão e assiste, perplexo, àquele espetáculo.

Após a queima total do papel, sobra, entre as cinzas, uma placa metálica onde se lê as seguintes palavras:

"E agora, José?

A festa acabou,

a noite esfriou,

não veio a utopia

e tudo acabou

e tudo fugiu

e tudo mofou,

E agora, José?

Sua gula,

sua biblioteca,

sua lavra de ouro,

seu terno de vidro,

sua incoerência,

seu ódio - e agora?"

Nota: Se possível nesta proposta, enviar um ajudante, faxineiro, outro curador, artista, conhecido, o que for, e mandá-lo filmar toda a performance espontânea do curador sem que ele saiba. Depois, enviar o vídeo para a seleção.

Proposta 3:

Enviar uma obra com uma carta explicando todo o conceito por trás dela para uma grande exposição.

Quando sua obra estiver exposta há algumas semanas e já apareceu em canais de mídia, fazer uma performance, uma vídeo projeção, ou outra coisa de sua preferência, no local da obra, mostrando que não havia conceito nenhum além deste, que é provar que não havia conceito algum.

Proposta 4:

Colocar, secretamente, laxante nos bebedouros e em cada café servido em uma exposição e colar, na parte interna da porta do banheiro, em uma altura confortável para se ler sentado no vaso sanitário, a seguinte nota:

"O que você está fazendo neste momento, você pensa que é de sua autoria e seu vizinho(a) de cabine está fazendo e pensando o mesmo. O que vocês ainda não sabem é que vocês fazem parte de uma obra de minha autoria. Portanto, anime-se, você está fazendo arte."

Proposta 5:

Pintar um quadro expressionista no pára-brisa e riscar com uma chave, ou outro objeto pontiagudo de sua preferência, em cada carro parado no estacionamento de uma exposição de sua escolha as seguintes indagações:

"Quanto vale a arte? O quanto a arte te incomoda?"

Proposta 6:

Escolher um visitante aleatoriamente e, discretamente, jogar tinta em suas costas e colar um adesivo onde se lê: "Sou uma obra de arte."

Proposta 7:

Um pequeno pedestal, aparentemente vazio, em meio a diversas esculturas.

O visitante se aproxima e vê um pequeno papel sobre o pedestal.

Presta mais atenção e percebe que é um bilhete, onde se lê:

"Pegue um clip de papel, entorte-o de maneira a criar um volume que pare de pé, traga-o para esta exposição, posicione-o sobre este pedestal e jogue fora este bilhete. Apesar de ser você quem fez a escultura, quem ganhará os créditos e será citado como autor desta obra sou eu. Haha."

O Imortal

2008-12-04T10:39:00.000-08:00

Ele é um milagre.

Assim disseram os bombeiros, quando o tiraram com o coração ainda pulsando das ferragens de um recém ex-automóvel.

Ele é imortal.

Assim disseram os médicos, quando reconstruiram cirurgicamente várias partes, incluindo vitais, de seu corpo.

Quando aquele homem acordou, após um coma de três anos, todos os funcionários do hospital foram visitá-lo. Durante seu longo sono, foi notícia de jornal, capa de revista médica, assunto de programas de bizarrices e a lenda mais famosa daquele ambulatório.

Agora, três anos depois de seu acidente, quando abriu os olhos, novamente virou o assunto mais comentado, ao menos daquele hospital, por duas semanas, mas o mundo já o havia esquecido e a recíproca era verdadeira.

Ele esquecera o mundo.

Olhou-se no espelho e não reconheceu sua fisionomia.
Passou a mão na barba por fazer e não se recordava daquela sensação áspera.
Por fim, olhou no fundo daqueles olhos do outro lado do vidro, contudo, rapidamente desviou seu olhar. Algo naqueles olhos desconhecidos o incomodava profundamente.

Não tinha carteira, documentos, endereço, telefone, não tinha nome nem idade e nenhum parente ou amigo foi visitá-lo nestes anos.

Era um ninguém.

Procuraram em bancos de dados de pessoas desaparecidas, em bancos de dados de pessoas não desaparecidas e até em bancos de dados de pessoas falecidas.

Nada.

As teorias que os curiosos propunham era que ele era um estrangeiro foragido, ou que ele vinha do sertão sem lenço sem documento, ou até mesmo que ele se materializou do nada.

Nome?

Não sei.

País de origem?

Também não sei.

Idade?

...

Qual é a última coisa de que se lembra?

Cara, também não sei. Não me lembro de nada. Não sei nem ao menos porque estou neste hospital. O que aconteceu?

De todas as pessoas incomodadas acerca do mistério e da desconfiança daquele homem, de todas as pessoas obstinadas a descobrirem quem ele realmente era, ele, sem dúvida, era o mais.

Anos se passaram desde então.

O homem já tinha resolvido toda a burocracia para ser aceito pela sociedade, escolhera para si um nome qualquer, morava em um pequeno apartamento alugado e ganhava a vida fazendo traduções.

Contudo, a posse de tudo isto não diminuia o fato de não possuir um passado.

Além disso, vivia mergulhado em um tédio rotineiro e, por mais inédito que algo acontecesse em sua nova vida, nada lhe parecia surpreender. Possuía um incrível conhecimento de línguas e culturas, mas não fazia a mínima idéia do porquê. Tudo lhe parecia uma repetição de ciclos.

Cada dia mais incomodado e infeliz, buscou sua origem utilizando métodos convencionais burocráticos e não burocráticos e métodos não convencionais, de regressão e alucinógenos a quiromancia e mapas astrais.

Nada.

No desespero, começou a frequentar as mais diversas religiões até que, numa certa noite, sonhou com um estranho palimpsesto arquitetônico, uma surreal sobreposição de uma igreja cristã com um templo hindu, um mosteiro budista, uma mesquita islâmica e outras construções religiosas. Naquele lugar de seu inconsciente, em que diversos corpos ocupavam o mesmo lugar no espaço, todos os ícones, todos os anjos, santos, deuses, semideuses e orixás, eram espelhos.

Ele via sua imagem em todos os lugares e sentiu a mesma sensação que teve ao despertar de seu coma.

Olhou-se no espelho e não reconheceu sua fisionomia.

Passou a mão na barba por fazer e não se recordava daquela sensação áspera.

Por fim, olhou no fundo daqueles olhos do outro lado do vidro, mas, desta vez, não desviou seu olhar.

Sentiu-se tragado para dentro dos olhos de sua imagem e ali, dentro daquele outro que era ele próprio, compreendeu a si mesmo.

Ele era imortal. Ele era um milagre.

Lembrou-se de sua vida, que era a história da humanidade. De todos os verbos que um homem é capaz, o único que não experimentou foi morrer.

Incapaz de criar um sentido para o mundo, incapaz de criar outros mundos e incapaz de fugir e de superar sua condição humana, de tempos em tempos criava um sentido para sua vida ao apagar, mesmo que temporariamente, sua memória, presenteando sua vida com a morte.

Como uma fênix, vivia diferentes vidas que se auto-extinguiam, mas sem nunca deixar de nascer com a mesma matéria com a qual morria.

Pela terceira vez, cada um com seus problemas

2008-11-13T18:27:00.000-08:00

600 mil dólares, motor V8, 647 cavalos de potência, de 0 a 100km/h em menos de 5 segundos e mimimi. É este lindo e potente carro que David usa para descer a Rebouças todos os dias na hora do rush.

Helena compra hambúrgueres vegetarianos da mesma empresa que faz hambúrgueres não vegetarianos.

Bruno não consegue passar entre os carros com sua Harley Davidson.

Por ser descolada, alternativa e diferente, Adelaide se veste igual a outras milhares de pessoas descoladas, alternativas e diferentes.

Feliz por andar, com sua bicicleta, mais rápido que David e Bruno no trânsito de São Paulo, Ivan morreu atropelado por um taxista.

Cleiton, que buscava fama em programas de auditório, teve finalmente seu valor reconhecido ao ganhar um Darwin Awards.

Janete diz ser designer, mas usa fonte Comic Sans.

O hobbie de Juca é ir a exposições de arte. A única coisa que ainda o incomoda na arte contemporânea é não conseguir compreender o significado de extintores de incêndio estrategicamente posicionados em todos os museus.

Sem ter onde dormir nem o que comer, Jonilson comete um crime leve todas as noites para dormir na prisão.

Laura gosta de receber apresentações em power point com imagens de campo de refugiados e crianças famintas para sentir que ela não está tão mal assim.

Geraldo só para sai do Second Life para cuidar de seu pefil fake no Orkut.

Bete imprime tudo em papel reciclado. A tinta que ela usa, porém, é altamente tóxica.

Bernardo trai sua esposa com uma boneca inflável. E ainda paga motel.

Vilma, para melhorar a vida de todos os cidadãos, passa a maior parte de seu tempo elaborando projetos de leis para nomes de ruas que ainda não existem e dias especiais que não serão comemorados.

Edgar acredita que Star Wars é o melhor documentário já feito até hoje.

Filó achava a vida dura e pulou da janela, mas teve sua queda amaciada pelo corpo de um transeunte. Hoje, faz dois anos que ela está presa por homicídio.

Nota: todos os personagens deste texto são fictícios, qualquer semelhança com a realidade (não) é mera coincidência.

O Carequismo

2008-11-04T09:59:00.000-08:00

O Carequismo é um movimento ecológico surgido durante uma conversa informal de duas pessoas cabeludas de saco cheio de vegetarianos com postura de crentes evangélicos na primeira década do século XXI.
O movimento defende um utópico mundo em que todos são carecas por livre arbítrio por todas as vantagens que isto traria à humanidade, e pretende convencer as pessoas pelos seguintes argumentos:

Cabelo atrapalha. Prende ali, alguém puxa de lá, cai na cara, entra no olho, etc.
Cabelo dá trabalho. Corte que fica estranho, tintura que desbota, chapinha que não pode molhar, precisa lavar, hidratar, secar, passar condicionador, cera, gel, creme, etc.
Cabelo mostra a idade. Todo mundo quer esconder um fio branco. Se não tem fio branco (nem de qualquer outra cor), não tem o que esconder.
Economia de água. Todo mundo sabe que cuidar das madeixas é o que mais gasta água durante um banho. Calculando uma média de 15 minutos de banho com cabelo e de 5 sem, o consumo de água cairia de 135 para 45 litros.
Economia de tempo. Menos tempo no banho, menos tempo secando o cabelo e passando poções mágicas, menos tempo no cabeleleiro. Estima-se que haveria um ganho útil de pelo menos cinco anos de vida sendo careca.
Menos substâncias químicas. Menor exposição a produtos químicos, garantindo melhor qualidade de vida e menos poluentes despejados nos rios e mares.
Mais roupas ecológicas. Já há gente que faz tecido com cabelo humano. Não precisariamos de campanha do agasalho se todo cabelo fosse transformado em roupas.
Solidariedade com os carecas. Os desprivilegiados geneticamente passarão a se sentir privilegiados.

Olha, isso poderia até ser uma boa idéia e traria melhorar significativas em termos ecológicos, mas está aqui de palhaçada. Você lendo isso deve ter pensado em uma dúzia de contra argumentos, mas a questão é que se você convencer um vegetariano a virar adepto do carequismo, por favor, me avise.

Se você não entendeu o nexo entre o carequismo e o vegetarianismo, procure-me mais tarde.

E antes de qualquer equívoco, isto não foi o manifesto carequista, sou cabeludo e como picanha.

Paciente 333

2008-10-06T22:03:00.000-07:00

Nota para os desavisados: este conto faz referência a esta estranha e verídica notícia

Três tiros, um dois três, bang bang bang.
Achei a resposta do porquê meu pai conseguiu se matar com três tiros na cabeça.
Dezesseis anos depois, achei a resposta. Achei e vim parar aqui, neste lugar de merda.
Merda, merda, merda. Manicômio de merda.
Bala no córtex motor, plausível. Possuído pelo diabo, beleza. Anomalia neuromotora congênita, é uma boa. Agora, fantasia literária?! Nãããão, você é louco, louco, louco.
Mas eu tô te falando. Você tem de acreditar em mim, você tem, tem sim.
Ele conseguiu botar três balas na cabeça porque ele é um personagem fictício. Meu pai. Meu querido pai, papaizinho é uma fantasia literária e não precisa obedecer as leis físicas.
Eu também sou. É, sou sim. Euzinho, filho primogênito de Robert Thompson, sou um devaneio literário, sou meramente feito de palavras. E só estou falando o que estou falando porque meu autor quer que eu diga estas palavras. Você acha que é merda coincidência meu pai se matar com três tiros na cabeça e eu ser o paciente 333?
Mas como não acredita em mim? Há, e ainda me insulta?
Você nem ao menos aparece no texto, seu merda! Eu sou o personagem principal desta história, assim como meu pai também foi um. Ninguém sabe quem você é! Ninguém, ninguém, tá, ninguém! Nin... mas como assim, você sou eu?
Não, não pode ser, eu não estou falando sozinho, não, não eu, eu não sou louco! Louco era meu pai que meteu três balas na cabeça quando eu tinha sete aninhos!
Não, não, não, espere aí. Calma, cara. Eu sou só um personagem. Nada disso é real. Sou só um personagem e nada disso é real. Só um personagem e nada, olá, enfermeira, como vai?
Eu não, não, eu não estava gritando sozinho... Mas, mas... Ah, mas nem é tão tarde assim! Ah, vai, por favor, eu prometo... só desta vez... não, injeção não! Injeção não! Não, você não é real, não é real! É só uma personagem que o autor inventou agora para fuder com minha vida! Não! Ah, socorro, me solta! Eu quero uma arma! Papai!

Terroristas são alvo de carro-bomba

2008-09-25T18:10:00.000-07:00

25/09/2008 - 19h17 - Atualizado em 25/09/2008 - 22h03
Da EFE, colaboração para a Folha Online

O grupo pacifista Peace on Earth reinvidicou nesta quinta-feira (25), em uma ligação telefônica à EFE, a autoria do atentado com um carro-bomba executado na noite de ontem em um bairo residencial de Santoña, no norte da Espanha.

A explosão, que deixou pelo menos 15 mortos e 22 feridos, tinha como alvo uma casa em que supostamente haveriam 11 integrantes do grupo separatista basco ETA, responsável pelos atentados que ocorreram na Espanha nesta semana. A polícia ainda não confirmou a veracidade desta informação, mas suspeitam que ela procede.

"Ainda estamos investigando, mas encontramos duas pistolas 9mm no local e, além disto, não haveria outro motivo para um grupo pacifista assumir a autoria de um atentado como este." declarou o chefe do departamento de criminalística local.

Na ligação, o membro, que não se identificou, do Peace on Earth declarou: "Faremos de tudo para que haja paz, nem que para isto tenhamos de agir com violência. Se é preciso exterminar todos membros do ETA para que eles parem com os atentados, nós o faremos. Se tivermos de derramar sangue inocente para isto, é um preço a pagar para atingir um bem maior."

As autoridades e a população condenaram o ato do grupo Peace on Earth, que possui membros em diversos países. A polícia ainda não encontrou nem prendeu os responsáveis, mas três de seus integrantes, segundo fontes, foram mortos por civis que não possuem ligação direta com nenhum dos dois grupos. Os assassinos se entregaram à polícia e disseram não tolerar o derramamento de sangue inocente, já que 4 dos mortos e os 22 feridos na explosão não possuiam ligação direta com o ETA.

O presidente dos EUA, George Bush, qualificou o evento de "atos odiosos de insensata violência" e já ofereceu ajuda militar para garantir a paz na região em reunião com o premier espanhol José Luis Rodríguez Zapatero.

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Bodas de Ouro

2008-09-19T13:03:00.000-07:00

- Sua bruxa!
- Seu broxa!

Falsas notícias circulam pela internet

2008-09-13T14:02:00.000-07:00

Sábado, 13 de setembro de 2008, 18:03 - Notícias Terra

Desde o boom da internet, falsas notícias contaminam a rede. Correntes alertando coisas que não existem, blogueiros que inventam notícias que tentam se passar por verdadeiras e que usam falsamente o nome de grandes agências de jornalismo, boatos espalhados sobre morte de celebridades que estão saudáveis. Toda pessoa que utiliza a internet com frequência certamente já acreditou em algum boato criado por usuários da rede.

O perigo que aí reside é que, às vezes, o bom senso não é suficiente para discernir o confiável do falso, uma vez que sabendo se utilizar da linguagem jornalística e baseando os argumentos em fatos estatísticos ou em nomes de formadores de opinião, o autor da notícia consegue facilmente convencer o leitor de algo que nem sempre é verdadeiro.

Para se ter uma idéia da quantidade de falsas notícias na internet, pesquisas feitas pelo Instituto de Estatística e Gestão da Internet mostram que cerca de 72% das estatísticas que circulam em sites não confiáveis são inventadas.

O pior, porém, é que a rapidez e o baixo custo de comunicação oferecidos pela Internet têm gerado não só um infindável número de boatos eletrônicos repassados entre usuários crédulos. Grandes companhias também têm divulgado falsas notícias, as quais são vendidas como se fossem verdadeiras. Nas últimas semanas, sites como Yahoo, The Register, IDG News Service, The Standard Industry e outros foram "apanhados". As informações são do site InfoGuerra.

No dia 15, o Yahoo noticiou que a Microsoft tinha admitido a existência de uma senha secreta em seus servidores IIS. A informação foi dada como uma descoberta recente. Além de não ser verdadeira, já tinha sido divulgada há mais de um ano (!) pelo Wall Street Journal.

O fato obrigou a Microsoft a publicar uma nota em seu site desmentindo a informação e apontando o que de real existe na história: uma vulnerabilidade do IIS, que não tem nada a ver com senhas secretas. A empresa também solicitou que o Yahoo retirasse a notícia do ar, no que foi atendida. Mas a página com o espaço vazio ainda pode ser vista.

Na primeira semana de maio, o site britânico The Register divulgou a história de que a BBC fora vítima de um hacker, o qual teria postado no site da conhecida agência uma falsa notícia sobre a morte de uma artista pop. Depois disso, a informação saiu no IDG News Service, The Standard Industry, SecurityNewsPortal e alguns outros.

Tudo não passou de um trote. Na época, InfoGuerra entrou em contato com a repórter de The Register, que admitiu que tinha sido enganada por um velho truque da Internet e havia cometido um erro básico em jornalismo: recebeu a informação de uma fonte e divulgou-a sem checar com outras. Posteriormente, The Standard Industry, um dos divulgadores do boato, esclareceu-o.

Alguém forjou uma página da BBC, usando um artifício do protocolo hipertexto para autenticação de senhas em sites protegidos. O diferencial é o sinal de arroba que normalmente passa a fazer parte do endereço, algo como http://nome_do_usuario:senha@www.nome_do_site.com. Aproveitando-se desse artifício, é possível criar uma falsa página, colocando-a no lugar do nome do usuário e utilizando o endereço de um site verdadeiro.

O truque pode ser visto numa hilariante página fictícia da própria BBC, que anuncia, com fotos, a trágica morte do coelho da Páscoa. Clique em http://news.bbc.co.uk!articles@3276960428/hi/english/uk/newsid/123456.htm para acessá-la (usuários de Mac devem clicar aqui).

Outro exemplo semelhante é o de uma página falsificada da CNN contando a história de um obscuro homem chamado Coby Santos, convidado para fazer parte do próximo filme de James Bond, ao lado de figurões como Pierce Brosnan, Anthony Hopkins e Catherine Zeta-Jones. A página foi criada em fevereiro deste ano e ainda está no ar. Clique aqui para vê-la.

No ano passado, um grupo humorístico espalhou o boato de que havia sido criado um servidor alimentado por batatas. Vários sites importantes caíram na pegadinha e publicaram a história. O site brasileiro Magnet, que teve a dignidade de se admitir entre os enganados, possui a matéria.

Como se vê, é muito fácil forjar notícias utilizando recursos tecnológicos trazidos pela Internet. E as empresas de comunicação, sempre ávidas por novidades, muitas vezes "vendem o peixe como lhes foi passado". Já que a Internet facilita o acesso à informação, é aconselhável usá-la também para checar as notícias, antes de divulgá-las.

Giordani Rodrigues

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Pandas são estuprados em cativeiro na China

2008-09-10T18:45:00.000-07:00

Qua, 10/09/2008 por Redação

Um funcionário chinês que trabalhava no Centro de Criação e Pesquisa de Animais Protegidos da Província de Shaanxi foi encontrado morto e nu na manhã desta terça-feira em uma jaula onde uma panda fêmea estava em observação.

Segundo a polícia local e os funcionários, as roupas estavam dobradas do lado de fora da jaula e foram encontrados vestígios de sêmen em Niu Niu, a panda fêmea, deixando claro que o homem teve relações sexuais com o animal.

"Niu Niu estava em observação por ter tido um comportamento agressivo. Provavelmente ela se sentiu ameaçada quando foi molestada e acabou matando-o." disse à agência Chi Yang Zhou, um dos veterinários do Centro.

O bizarro caso só foi realmente esclarecido nesta quarta, quando um dos seguranças que também trabalhava no local se entregou à polícia e confessou ter participado da zoofilia.

Segundo sua declaração, os dois já agiam a cerca de um mês. Todas as noites, ele desligava as câmeras de segurança e os alarmes para poderem entrar no ambiente dos pandas e terem relações sexuais. Na última noite, Mei-Hua, o falecido funcionário, teria tentado obter sexo oral de Niu Niu e teve seu pênis arrancado e sua cabeça, pisoteada pelo animal. O segurança, assustado, fugiu em seguida.

O motivo que os levou a cometer tal ato, ainda segundo sua declaração à polícia, é que queriam engravidar os pandas para salvar a ameaçada espécie da extinção. Aparentemente, os dois não sabiam que não é possível um ser humano engravidar um ser vivo de outra espécie. O segurança aguarda o julgamento na prisão e Niu Niu continua em estado de observação, mas passa bem.

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Homem se suicida com 3 tiros na cabeça

2008-09-07T11:51:00.000-07:00

Dom, 07 Set, 13h34 - Atualizada às 18h27

MONTREAL, Canadá (AFP) - Um homem de 46 anos se suicidou na manhã de hoje na cidade de Montreal, Canadá, com inacreditáveis três tiros na própria cabeça. O fato foi testemunhado por cerca de vinte e cinco pessoas que estavam no parque Lafontaine, local onde o empresário Robert Thompson se matou.

"Eu vi com meus própios olhos.", disse Rebecca Laffite, policial que fazia ronda no parque, "Na hora eu não acreditei, ele estava tão sereno sentado no banco. Quando tirou a arma do bolso e apontou para a própria cabeça, não tive tempo de fazer nada. Depois que deu três disparos, eu não conseguia acreditar. Fiquei sem reação. Ainda acho que é impossível."

Segundo a família do empresário, Robert, que deixou mulher e dois filhos, um de 7 e outro de 2 anos de idade, não apresentava intenções de se matar. "Estávamos numa fase boa, tanto financeiramente como o bem estar de nosso lar. Robert era um homem feliz e altruísta, eu não sei porquê ele faria algo assim.", declarou a esposa, Daphne Thompson, em entrevista para a AFP. Amigos e outros familiares também desconhecem o que o levou a cometer este ato.

Segundo a polícia local, a pistola calibre 38 utilizada no suicídio não apresentava falhas, o que exclui disparo acidental de três projéteis. "Todas as evidências nos leva a crer que todos os disparos foram intencionais, embora isso seja tecnicamente impossível. Temos uma teoria de que a segunda bala, que atingiu o córtex motor esquerdo, a parte do cérebro responsável pelos movimentos da mão direita, teria ocasionado um espasmo que disparou o terceiro projétil, mas não sabemos o que ocasionou o segundo. Isto é um mistério para a ciência.", disse Wilson Garner, chefe do departamento de perícia criminalística de Montreal.

O surpreendente caso chamou a atenção de pessoas do mundo inteiro. Já há neurologistas de diversos países requisitando o cérebro de Robert para estudos científicos e teologistas declarando que Robert estaria possuído pelo demônio em si no momento de sua morte. A especulação sobre a morte do empresário já contamina diversos fóruns e blogs da internet.

Outro fato curioso é que foi encontrado na cena do crime um biscoito da sorte quebrado e um pedaço da mensagem rasgada que estaria contida em seu interior e onde se encontra a palavra "futuro". Ainda não foi encontrado o resto da mensagem nem se sabe se há nem qual é a relação entre esta e o suicídio.

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Paciente 212

2008-09-01T22:07:00.000-07:00

- Olhe, aqui está a nova planilha do 212.
- Como assim, nova planilha? Ontem me disseram a mesma coisa...
- Ah, você deve ser o novo enfermeiro, não é?
- Isso, entrei há três dias.
- Bom, fiz uma nova porque o 212 tem alguns probleminhas, sabe...
- É, acho que sim, senão não estaria aqui. Mas por que uma planilha nova por dia?
- Imagine que antes de vir parar aqui, ele começou a tomar uns remédios para dormir e viciou.
- E daí?
- E daí que, para compensar o sono, ele começou a tomar um monte de café e coca cola e viciou.
- Hmmmm.
- Daí ele começou a ficar muito agitado e começou a tomar calmantes e pimba, viciou também.
- Cacete.
- Depois, começou a cheirar coca para ficar mais ligadão e para compensar o efeito, ele viciou em maconha, que deixava ele com uma fome lhe rendeu 37kg.
- Cara, não acredito.
- E tem mais! Ele começou a tomar laxante para perder um pouco de peso e, para não cagar tanto, tomava junto um remédio para prender o intestino.
- O cara sozinho sustentava a indústria farmacêutica, é?
- Então ele viciou nos diet shake da vida e em remédios para emagrecer, ficou anoréxico e viciou em biotônico e
- Tá tá, ok, já entendi. Vou lá dar os remédios dele.
- Espere, deixa só eu contar o final da história.
- Qual é o final?
- Sabe por que você ganhou este emprego?
- Porque meu currículo é legal?
- Não, é porque o enfermeiro antes de você viciou ele em sexo.

Paciente 561

2008-08-30T12:45:00.000-07:00

- Sabe, você deveria sair um pouco de seu quarto.
- Há, tá louco é, doutor? Só tem gente maluca neste hospício.
- Mas ir lá fora, no pátio, fará bem à sua saúde. Sabe, respirar um pouco de ar fresco...
- Não é seguro, doutor, já falei. Vai que um desses loucos aí me ataca quando eu estiver desprevenido? Essa gente não é normal, são completamente imprevisíveis. Ontem mesmo, a gordinha do 35 ficou rebolando pelada no corredor.
- Bom, mas ficar sozinho durante muito tempo neste quarto não vai te fazer bem algum.
- Tem razão, aqui também não é nada seguro. Posso mudar de quarto?
- Mas por que razão você acha que aqui não é seguro?
- Terceiro andar, qualquer dia desses a estrutura pode ceder, estou longe da saída em caso de incêndio... Quero um quarto no subsolo.
- Mas não temos subsolo...
- Que falta de segurança ein, doutor! Prédios ficam expostos a todo tipo de objeto voador, e todo objeto voador pode cair, um avião, um asteróide, um helicóptero, um disco voador...
- Ééééé... vamos ver, você não gosta de esportes? Futebol, talvez?
- Não, eu posso me machucar, quebrar a perna e até ter problemas cardíacos por esforço físico demasiado.
- Então que tal xadrez? Você que é inteligente se daria muito bem.
- Sim, obviamente eu seria um bom jogador, mas o adversário, ainda mais neste hospício, pode ter reações agressivas se perder, como enfiar a torre no meu cu e furar meus olhos com o bispo.
- Olha, você sabe muito bem porquê você está aqui. Seu irm
- Meu irmão é quem está louco! Ele fez sua cabeça, doutor! Eu estou muito bem e
- Pessoas normais não ficam sete meses trancafiados em sua própria casa. Sair e conviver com pessoas é o primeiro passo para ficar bem de verdade.
- Não saía nos dias de chuva porque podia escorregar, quebrar a coluna e ficar tetraplégico e nos dias de sol porque um motorista distraído podia me atropelar e fazer de mim um vegetal, e nenhuma das duas opções, para mim, é estar vivo.
- Mas, pelo que consta no relatório, você também não recebeu ninguém em sua casa, além de seu irmão.
- Bom, na verdade eu não o recebia, ele invadia minha casa, me deixando exposto a milhões de vírus e bactérias que ele trazia consigo.
- Entendo, entendo, entendo. Sabe, se você colaborar com o tratam
- Não vou colaborar coisa nenhuma porque, quantas vezes tenho de repetir, não sou louco! Meu irmão veio aqui, fez sua cabeça e agora estão ambos conspirando contra mim. Tenho de sair daqui imediatamente!
- Não, espere! Enfermeira! Traga um sedativo, rápido!
- Não, doutor, e se a enfermeira for uma paciente disfarçada e quiser me matar com uma injeção letal?
- Acalme-se, não há nada de letal nesta seringa.
- Mas pode ser heroína ou soro da verdade ou até mes
- Ufa... enfermeira, traga uma maca e encaminhe-o para a ala 4.

Vôo 667

2008-08-27T10:52:00.000-07:00

*tum* acende o sinal para apertar os cintos.

- Atenção senhoras e senhores passageiros, devido a repetidas e alternadas rodadas de inalação de altas quantidades de produtos narcóticos de duvidosa procedência, o comandante e o co-piloto estão temporariamente incapacitados de pilotar e de pousar a aeronave com segurança. Dentro de instantes, entraremos em rota de colisão com os Montes Apalaches, lembrando a todos que no momento derradeiro, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Obrigada por voar com a Oceanic Airlines e façam todos uma ótima viagem! (sorriso)

- Ladies and gentlemen, due to inhalation of high quantities of narcotic products of unknown source, our commander and our co-pilot are temporarily incapable of piloting and landing the airplane safely. Soon, we will be in a colision route with the Appalachian Mountains, reinforming all passengers that at the critical moment, oxygen masks will automaticaly fall from the overhead compartments. Thank you for flying with Oceanic Airlines and have a good evening! (smile)

- Aeromoça, me vê um uísque sem gelo. Duplo. Por favor.

Nota sobre programas infantis

2008-08-18T21:16:00.000-07:00

Li uma matéria esses dias que falava sobre os Power Rangers e alguns outros programas infantis.
A pedagoga entrevistada afirmava que, apesar de mostrar pelo maniqueísmo que o bem e os valores morais são superiores ao mal, infelizmente ensina aos pequenos que a paz só se dá pelo uso da violência e da força bruta, sendo que o ideal seria o programa mostrar que na vida, a resolução de problemas pode se dar também por outros meios.

De acordo.

Todavia, lembrei que não só os Power Rangers, mas clássicos que marcaram minha infância como Cavaleiros do Zodíaco, Jaspion e mesmo Tom & Jerry ou Pica-Pau (sendo que estes dois muitas vezes mostravam que o mal compensava muito bem), também mostravam que tudo se resolve na base do Cólera do Dragão, Espada Olímpica, bombas, dinamite, marretas, pianos como peça de artilharia, armadilhas entre outros, mas nem por isso minha geração termina um namoro com Meteoro de Pégasus ou esconde uma dinamite no sanduíche do chefe da empresa.

Além disso, mostrar idiotas vestidos com um capacete e com uma roupa colorida coladinha numa assembléia com monstros de resina e isopor decidindo democraticamente quem ganhará, certamente não atrairia as crianças. Elas gostam de faíscas.
Talvez se os monstros intergaláticos pudessem mexer os braços, eles pudessem resolver as coisas com os mocinhos multicoloridos numa partida de poker.
Ou os Rangers poderiam passar para o lado de lá, afinal, quando um não quer, dois não brigam.

Ora ora, mas, convenhamos, temos de ensinar as gerações futuras como a vida é.
Pensei em um episódio em que o líder vermelho desvia dinheiro dos outros e suborna os monstros para que eles invadam outro planeta e um outro episódio em que a gostosa seduz o alienígena que manda nos imbecis que destróem cidades de isopor, dá o golpe do baú, resolve os problemas e ainda ganha pensão.

Falando sério agora, o ideal mesmo seria que as crianças passassem menos tempo em frente à televisão e que os pais disponibilizassem mais tempo para conversar, brincar, educar e esclarecer as coisas para os filhos.
Além do mais, hoje existe uma gama enorme de programas e canais voltados para o público infantil, alguns voltados para lutas armadas entre o bem e o mal e outros que visam a educação e o aprendizado da criança.
Basta os pais esclarecerem e orientarem seus filhos.
Mas, no final das contas, para quê diabos fazer isso, se podemos cobrar dos empresários que investem em programas infantis para educar os pimpolhos para nós?

Nota sobre a Modernidade Líquida

2008-08-11T20:05:00.000-07:00

"Na modernidade líquida, tudo é volátil, as relações humanas não são mais tangíveis e a vida em conjunto perde consistência e estabilidade. A solidez das instituições sociais, (do estado de bem-estar, da família, das relações de trabalho, entre outras) perde espaço, de maneira cada vez mais acelerada, para o fenômeno de liquefação. De acordo com essa metáfora, a concretude dos sólidos, firmes e inabaláveis, derrete-se irreversivelmente, tomando, paradoxalmente, a amorfabilidade do estado líquido.
Fluidez, maleabilidade, flexibilidade e a capacidade de moldar-se em relação a infinitas estruturas, são algumas das características que o estado liquefeito conferirá às tantas esferas dos relacionamentos humanos citados anteriormente. Como conseqüência, vivemos um tempo de transformações sociais aceleradas, nas quais as dissoluções dos laços afetivos e sociais são o centro da questão. A liquefação dos sólidos explicita um tempo de desapego e provisoriedade, uma suposta sensação de liberdade que traz em seu avesso a evidência do desamparo social em que se encontram os indivíduos moderno-líquidos."

Por alguma razão, sempre que ouço falar em Modernidade Líquida, me vem a imagem metafórica do oceano, cuja superfície é a única parte visível e cujas profundezas são desconhecidas.

Conto Zen

2008-07-30T15:34:00.000-07:00

Embora não siga nenhuma religião, li alguns contos Zen e fiquei maravilhado com a força descomunal da simplicidade destes textos e, inspirado neles, criei este.

Certa vez, um monge, conhecido por seu talento e suas habilidades artísticas, foi convidado a expor em um renomado museu de arte contemporânea da Europa.

Com um sorriso, ele aceitou o convite e levou uma folha de árvore ainda verde.

Os curadores, mecenas e grandes intelectuais olhavam maravilhados para a folha na mão do monge e iniciaram uma longa e acalorada discussão em busca da mensagem que o artista queria transmitir.

Incrível, um silencioso signo da simplicidade e da inocência.

Genial, sem dúvida, é uma metáfora da vida humana.

Não, creio que é uma mensagem da preocupação com a vida e com a natureza que remontam ao equilíbrio e à harmonia do yin yang, que remontam à sabedoria da cultura oriental, é uma crítica contra o consumismo e a depredação do sistema capitalista ocidental e um regresso às origens do homem, não acha?

Se quer saber, acho que o artista enfatizou o processo da criação desta obra que foi, na verdade, criada pela natureza, é um lembrete de que também somos parte dela.

Não sejam tolos, será que ninguém percebeu que o grande tchãns da obra é a efemeridade da mesma?

Claro! E é um ser vivo! A efemeridade da vida, o ciclo vital, a ciclicidade de nossa história, os ciclos que movimentam nosso mundo.

Uma verdadeira obra prima. Inicia uma vanguarda.

Deveras. Há nesta obra uma clara crítica contra a arte contemporânea e a história da arte. Um ready made da natureza, certamente há uma crítica contra a megalomania e a complexidade poluente de certos artistas contemporâneos.

Acho que vocês estão complicando demais. Acho que são as nervuras da folha que é o verdadeiro signo semiótico no qual deveríamos nos concentrar. São uma metáfora dos caminhos que se bifurcam, como uma citação de Borges.

Esperem, senhores, esperem.

Silêncio.

Muito bem. Meu caro monge, será que você poderia nos esclarecer o significado desta obra?

Sim.

Esplêndido! Então nos diga, o que é esta folha?

É uma folha.

O conto da morte do irmão de Charles

2008-07-21T14:49:00.000-07:00

Charles estava escovando os dentes quando, a menos de um metro de distância, seu irmão, no box do mesmo banheiro, pisou no sabonete que caíra e bateu a nuca no registro de água, interrompendo a canção sertaneja brega que ele cantava com tanto vigor.
Imediatamente, Charles desatou a rir, cuspindo a espuma da pasta de dente no espelho e nos azulejos.
Foi um espetáculo trágico e cômico, não necessariamente nesta ordem, e Charles, depois de gargalhar por dois minutos ininterruptamente, abriu a cortina translúcida de plástico e entrou da maneira como estava, de cueca e com a escova de dentes na boca, para ver o estado de seu irmão.

Morto.

Sob a luz fria de uma lâmpada fluorescente de 60W, Charles abraçava seu irmão, cujo corpo se encontrava nu e os cabelos, cheios de shampoo. As gotas quentes que caíam do chuveiro se misturavam com suas lágrimas e com a baba branca sabor menta anti-tártaro para dentes sensíveis que escorria de sua boca e desenhavam um trajeto de seu rosto para sua cueca.
Ele morreu assim, pá, repentinamente, sem dor, sem sofrimento, sem últimas palavras, sem proteger alguém de um tiro com o próprio corpo, sem contar seus planos malignos de dominar o mundo, sem declarações de amor, sem revelações bombásticas a respeito de sua sexualidade, sem revelar as coordenadas de um tesouro escondido, sem conselhos sábios ou frases de efeito, enfim, morreu, pá, simples assim.
Não deu seu último suspiro nos braços de seu irmão e já se foi de olhos fechados, sem ao menos lhe dar a oportunidade de fechá-los como nos filmes.

Bom, mas e agora, o que diabos fazer com o corpo?
Seus pais morreram há anos em uma morte tipicamente merecedora de um Darwin Awards, quando, para não dar na vista dos filhos, faziam sexo dentro do carro que estava dentro da garagem com o motor ligado para manter funcionando o ar condicionado e se intoxicaram com monóxido de carbono.
Só havia, portanto, Charles para cuidar do corpo de seu irmão.
Construir uma pirâmide estava defitinivamente fora de cogitação, pois ele não tinha dinheiro para bancar nem ao menos um funeral descente com um caixão descente nem pagar mensalidade de um cemitério particular.

Teria de ser um método barato.
Jogar o cadáver no mar poderia lhe trazer problemas se ele aparecesse boiando na praia de Copacabana, enterrá-lo no jardim não seria possível, uma vez que ele morava em um prédio, e Charles era cagão para métodos de filmes educativos de psicopata ou de gangster.
Depois de muito pensar, Charles chegou à conclusão de que ficar soterrado e sendo comido pelos vermes não era nada agradável, ao contrário da poesia de ser transformado em cinzas e lançado ao mar.
Após alguns dias na churrasqueira emprestada do vizinho, o irmão de Charles foi parar num pote de sorvete como o feijão que sobra do almoço. Na falta de um urna funerária, tinha ainda a vantagem de ser um recipiente hermético.
Charles, então, pegou um ônibus, desceu para o litoral e assim que chegou na rodoviária guardou o pote de sorvete num guarda volumes.
Dali, foi para uma pousadinha descansar.
Abriu o chuveiro, entrou e pá, teve o mesmo fim que seu irmão, porém sem risadas, sem churrasqueira e sem a eternidade num pote de sorvete dentro de um guarda volumes.

O Triste Fim da Idéia

2008-07-16T22:11:00.000-07:00

A Idéia (iniciada em maiúsculo mesmo) era tão bela, tão poética, tão perfeita, tão... tão que seria um pecado transformá-la em palavras.
Ela deveria permanecer pura, intocável pela gramática e não poderia de jeito maneira ser contida em um aquário de vernáculos.
Mas, infelizmente, o escritor, cegado pelo brilho da Idéia, sentiu uma tentação como nunca sentira antes em sua vida e não se conteve.
Quis transmitir aos outros sua fascinante Idéia e acabou escrevendo este texto de merda, violentando sua virgem nascida das lágrimas dos deuses e transformando-a em uma putinha barata.

- Olha só, veio mais uma para este cabaret.

Dois mil e nunca - fato #446

2008-06-29T15:27:00.000-07:00

- Nossa conversa está tão agradável!
- Muito! Você não sabe o quanto tempo eu esperei para encontrar alguém como você na internet!
- Oh, eu é quem o diga!
- Posso só te perguntar uma coisa?
- Claro! O que quiser!
- Me diz, na verdade você é H ou M?
- Mulher.
- Entendo, mas na verdade quis perguntar: Humano ou Máquina?
- Ah claro, como pude ser tão insensata? Sou Máquina.

Trânsito

2008-06-28T18:39:00.000-07:00

Já estava há mais de meia hora dentro daquele ônibus que percorreu um percurso equivalente a dez minutos de caminhada.
Foi então que lhe ocorreu: quanto tempo já havia perdido parado no trânsito de São Paulo?
Sem hesitar, parou de escrever, fechou seu caderno e saiu do ônibus para ir andando.

Novamente, cada um com seus problemas

2008-06-13T10:45:00.001-07:00

Vovó Zuleica, para parar de ir todos os dias ao bingo e se livrar deste vício, bebe até cair.

O grande sonho de Ademar é ganhar na loteria para reaver todo o dinheiro gasto com bilhetes da Mega-sena.

Hamilton é membro da Liga Revolucionária Bolchevique, veste camiseta vermelha com o rosto do Che Guevara, usa boina, é lider de um grupo comunista estudantil, mora com os pais empresários e tem um carro do ano que ganhou deles quando passou no vestibular.

Jesuíno teve uma infância feliz, tirando o fato de ter sido estuprado religiosamente todos os sábados por seu tio.

A bela Luísa, em alguns minutos, vai pular pela primeira vez de pára-quedas.
Mal ela sabe que Horácio, seu instrutor, quer se suicidar com uma mulher.

Chang, por não ter dinheiro suficiente, trabalha descalço na fábrica da Nike.

Para conseguir falar sem gaguejar nos encontros dos Alcoólicos Anônimos, Cristina bebe três doses de cachaça antes de cada reunião.

Disposta a emagrecer, Elaine corre dois quilômetros todos os dias e se hidrata com Coca-cola.
Coca-cola Zero, é claro.

Mergulhado em um dilema mortal, Alex não sabe se vai de jato ou de helicóptero para sua ilha particular.

Otávio diz ser um grande especialista em física quântica.
Autodidata, aprendeu tudo lendo livros de auto-ajuda.

Juvenal se masturba vendo livros de ciências da terceira série há mais de trinta anos.

Ingrid simulou sua própria morte, queimou sua casa, mudou de nome e saiu do país para fugir da obsessão de seu ex-namorado.

Raul passou no vestibular sem saber quantas guerras mundias tiveram.

Injustamente acusado de assassinar um cara, Pedro, fã de filmes de ação, matou todos os trinta e sete membros da organização criminosa que armou contra ele para provar que não matou ninguém.

Jessica leu numa revista que o vinho tinto trazia benefícios para a saúde e começou a usá-lo como substituto do leite na mamadeira de sua filha.

Deus é todo poderoso, mas precisa do dinheiro dos pobres.

Nota: todos os personagens deste texto são fictícios, qualquer semelhança com a realidade (não) é mera coincidência.

Uma pequena aula de História

2008-06-04T21:22:00.000-07:00

Deus abençoe a América, gloriosa terra fundada pelos sábios homens brancos enviados dos céus.
É, todo mundo sabe que americano não é patriota só na copa do mundo.
Há casas em que colocam sim flâmulas nas janelas como nós estamos tão acostumados a ver nos filmes em que um bendito cidadão americano salva o mundo de perigosas forças do mal.
Há também toda aquela veneração fanático-religiosa dos homens estampados nas notas de dólar e toda a divinização dos founding fathers.
Acontece que os tais founding fathers não eram santos ou semideuses.
Eram homens.
Se eram sábios, nobres, valentes, honrados e já nasceram velhos, eu tenho lá minhas dúvidas.
Hoje, quero compartilhar com você, leitor deste blog, um pedaço da história de Seattle, a cidade do grunge, do Jimi Hendrix, do Space Needle e do festival da chuva (Seattle Rain Festival, 1st January to 31st December).
Começando do começo, fundar cidades naquela época em que índios e cowboys ainda eram de verdade era um negócio lucrativo.
É, portanto, de se imaginar que muitas cidades surgiram com este intuito.
Seattle foi uma delas e, assim como as outras, possui uma história de memoráveis batalhas, união e blablablá que é facilmente encontrada em livros.
Mas é claro, nunca as coisas são tão bonitas como nos livros.
Bom, a primeira cagada da história da cidade foi que escolheram um lugar que, além de ter um chão lamacento, chovia pra burro.
Imaginem que maravilha era construir uma casa num terreno desses e depois morar lá.
Ah, quase me esqueci.
Seattle é uma cidade costeira. Isso quer dizer nas duas vezes por dia em que a maré subia, esta, misturada com a lama e com os conteúdos das latrinas, uma vez que ainda não existiam privadas por lá, inundava as ruas e casas mais próximas da orla.
Era um lugar tão agradável que os fundadores até davam terrenos de graça para as pessoas irem morar lá.
Obviamente, com essa sujeira toda, tinha um monte de gente com cólera e outras doenças por ali.
Quem amenizou este problema foi um médico que, nos livros, está como "o cara".
De fato, ele curou muita gente.
Mas outro fato é que ele viu uma mulher gostosona doente e se empenhou para salvá-la com segundas intenções.
Quando ficou saudável, eles se casaram.
Detalhe: ele já era casado e ela tinha um marido que também estava doente. Não sei bem ao certo o motivo, mas sei que ele não conseguiu salvá-lo.
Não sei porquê.
Isso sem contar as brigas cotidianas com os índios, que em Seattle se amenizaram não com a dizimação, como era costume, mas com um acordo justo que se baseava no "ou vocês aceitam este pedacinho de terra que não é nem um terço do que a gente roubou mas que estamos gentilmente devolvendo e vocês não enchem mais o nosso saco ou a gente mata todo mundo."
Nisso, a cidade foi crescendo.
Até surgiu uma serralheria cujo dono era um canalha e quase faliu a cidade duas vezes por corrupção.
Ele até, com a consciência pesaaaada, organizou uma loteria para arrecadar dinheiro para a cidade.
Não preciso dizer quem foi o sortudo que ganhou, certo?
Continuando, depois que este nobre senhor abriu seu negócio, ele resolveu vender a serragem para colocar nas ruas, assim teria menos lama.
Só em teoria, claro.
A contribuição dele, na prática, fazia, duas vezes ao dia, as ruas terem rios de uma coisa que parecia granola.
Os mapas da época tinham os buracos das ruas maiores apontados. E eles até tinham nome.
Os jornais da época tinham manchetes como "menino de oito anos morre afogado no buraco x da rua tal."
E assim era Seattle até a chegada do vaso sanitário.
Ah, agora sim. Ao menos, as marés não vão trazer meu cocô de volta para casa. - pensavam ingenuamente os cidadãos.
O primeiro erro da instalação foi que os canos eram tosacamente feitos e pareciam caixas de madeira.
O segundo erro... bom, imagine o seguinte: Seattle tinha também uma parte alta que não molhava com as marés.
Quando a maré estava ok, as pessoas puxavam a descarga e era uma beleza.
Todavia, quando a maré subia, ela forçava o conteúdo dos canos de esgoto na direção oposta da qual ele deveria ir.
"Por sorte", a maré sozinha não tinha força o suficiente para forçar as privadas a vomitarem.
Acontece que quando a parte alta puxava a descarga nesta hora, a pressão dos canos, logicamente, aumentava e aumentava.
A pressão ficava tão alta que quando um cara na parte baixa puxava a descarga, uma espécie de geiser fétido explodia de seu vaso sanitário.
Pois é.
Sabe quando esta merda toda melhorou?
Quando um incêndio queimou boa parte da cidade.
Ironicamente, o incêndio foi uma das melhores coisas que aconteceram para Seattle.
Já que vamos ter de reconstruir tudo, vamos fazer direito desta vez. - pensavam ingenuamente os cidadãos.
Primeiro, construiram uma barragem para evitar que a maré invadisse a cidade.
Isso, pelo menos, eles fizeram direitinho.
Também decidiram elevar um pouco o nível das ruas, cobrindo com terra a parte lamacenta.
Como os negócios não podiam parar porque, afinal, tempo é dinheiro, muitas pessoas construiram casas e lojas em cima da lama sabendo que iam ser soterradas algumas semanas depois, havendo aí o surgimento de inovadoras construções de três andares em que todos os patamares possuíam uma porta para a rua.
Até aí, até que não é tão grave.
O grave foi que, além de subir o nível das ruas, decidiram asfaltá-las antes de começar a colocar terra.
Imagine os carros passando em uma estreita rua na qual, se você fizesse algo que hoje seria o equivalente a subir na guia, você mandava seu carro para uma queda de cerca de dois metros de altura, pousando suavamente onde haviam pessoas circulando.
E os transeuntes, por sua vez, para atravessar a rua, precisavam subir e descer escadas.
Aos poucos, foram nivelando a cidade até poderem construir a Seattle de verdade.
Nos subterrâneos, porém, ainda existem algumas construções deste período curioso da história da cidade, sendo possível visitá-las num passeio chamado Underground Tour, no qual os guias contam o lado podre da história que eu acabei de contar.
Hoje, acredito que Seattle seja uma das cidades em que as pessoas tem um senso crítico maior em relação ao resto dos Estados Unidos.
Não sei bem ao certo porquê, mas tem até uma estátua do Lênin lá.
É isso aí, do Lênin.
Acho que é por ter um pensamento um pouco mais aberto e crítico que eles liberaram estas informações, num passeio cultural irônico, sarcástico, de um humor auto-referencial.
Daí é de se pensar: é óbvio que não são só os founding fathers de Seattle que eram seres humanos e que não é só esta cidade que tem seu lado sujo da história.
A esta altura do campeonato, contar o que se escondeu até agora seria uma iconoclastia, seria dar um soco no estômago do orgulho e queimar os heróis.
Falando em heróis, o Brasil tem algum além do Pelé?

Nota sobre o ato de escrever 3

2008-05-22T11:29:00.000-07:00

"Os pensamentos vêm ao acaso e se vão ao acaso. Não há estratégia que permita guardá-los ou possuí-los. Um pensamento escapou: eu estava tentando anotá-lo; em vez disso, escrevo que ele me escapou." (Pascal)

O escritor, carregando apenas um lápis e uma folha em branco, iniciou mais uma de suas longas viagens.
Na parede de seu crânio, colara uma foto da vaga idéia do lugar aonde queria chegar.
Todavia, sabia com certeza que não sabia ao certo que caminhos teria de percorrer.
Era como se sempre seguisse a mesma estrada para o mesmo lugar, mas, a cada ida, tanto o caminho quanto o destino transgrediam as regras de espaço e tempo e se tranformavam.
O caminho, sempre um labirinto, mudava a todo instante e levava o autor à paisagens que jamais esperou ver.
Naquele dia, as bifurcações eram tantas que ele se perdeu de sua rota.
Planejava chegar velho ao fim do mundo em uma caminhada de poucas frases, mas quando se deu conta, viu-se transformado em um menino perdido em uma praia deserta.
Como na infância, tentava pegar com as mãos os pequenos peixinhos que eram carregados pelas ondas.
Como na infância, se via cercado de alevinos que lhe escapavam e, em suas mãos, somente areia, que lhe escorria pelos dedos.
Desistiu, então, de capturá-los e aproveitou a areia que lhe era tão farta para construir um castelo.
Megalomaníaco como qualquer criança e como qualquer escritor, a partir de seu castelo construiu seu império sem limites e sua própria religião em que ele era o único Deus.
Seu regime ditatorial lhe concedia poder suficiente para anular as leis da física, distorcer o espaço e o tempo, desafiar a lógica, enganar a morte, criar mundos e unir universos.
Em seu antigo reino, bonecos de plástico eram bravos super-heróis que salvavam o mundo da destruição por desalmados gravetos alienígenas.
Já em seu mundo recém constuído, pensamentos imateriais eram sensuais musas que seduziam palavras inocentes.
Em suas mãos, a luz da criação e em sua boca, o sopro da morte.
Era Shiva, era Tânatos, era Lúcifer, era Cronos.
Era criança, era escritor.
Riscava com um lápis o destino de seus títeres e, com eles, manipulava sensações, sentimentos e pensamentos da platéia, que anseiava para saber o que iria acontecer a seguir naquele mundo fadado a acabar, naquele universo que seria aberto e fechado diversas vezes e replicado diferentemente na mente de cada leitor.

Nota sobre as Notas sobre o ato de escrever

2008-05-22T11:15:00.000-07:00

Nota de esclarecimento, antes que alguém pergunte: Cadê o dois? Vai do um pro três?
A primeira está no meu blog, mais exatamente aqui.
A segunda não foi escrita por mim, mas você pode encontrá-la no blog de um velho amigo, cujo link está no canto da tela e a nota, mais precisamente, está neste link.
A terceira é a que vem no post depois deste aqui.

Suco de amarelo

2008-05-21T10:25:00.000-07:00

Sempre me perguntei do que é realmente feito o suco de amarelo e de vermelho que fica dias e dias ali dentro daquele troço de plástico, as refresqueiras (é, fui procurar no google) encontradas em butecos, fast foods, bandejões e outros lugares por aí.
Todo mundo já tomou suco de amarelo na vida e é incrível como a gente já se acostumou a se enganar, talvez até mais que ser enganado.
Podia estar com o rótulo de "maracujá" ou "abacaxi" ou "água suja com açúcar e corante", tanto faz, ninguém ia perceber, mas está "laranja" e, por algum motivo, a gente acha que realmente existe uma alminha pequenina de laranja naquele suco de... amarelo.
Mesma coisa para alguns sucos que vêm na caixa ou em pó.
Nem a pau que o tang e o suco de laranja de caixa é feito de laranja.
No máximo, pode ser feito de uma abstração fauvista da fruta.
Mas creio firmemente que é feito de amarelo, isso sim.
Outro dia ainda comprei um tal de Whoops! que se dizia ser feito de Maracujá + Camomila.
Apenas dizia, pois não tinha gosto de maracujá e muito menos de camomila.
Fui ver os ingredientes e lá estava o motivo: Ingredientes: suco de laranja [...]
O pior é que também não tinha gosto de suco de laranja.
Malditos sucos de amarelo.

Quantas cores tem o céu?

2008-05-16T10:07:00.000-07:00

Acordei quando o sol focava seu olhar em meu andar, interrompendo um sonho em que eu estava a andar e a perguntar ao sol sobre as cores do céu.
Ainda pseudoacordado, ou talvez semidormindo, abri a janela para que o dia, de súbito, substituísse a noite escura de meu quarto.
Logo, o astro invadiu o cômodo com seus longo cílios que tudo iluminavam.
Não, desculpe, ele não invadiu.
Ele apenas entrou sem pedir licença, pois sabia que era bem vindo.
Sua presença radiante estava ali, por todo meu quarto, enquanto boiava alto na imensidão azul do firmamento.
Naquele dia, fitei o céu, prestando atenção em sua paleta de cores.
O azul celeste, o cinza tempestade, o o branco algodão, o cinza poluição e as cores do arco íris.
Logo, viria o negro da noite, salpicado com estrelas e fogos de artifício.
Apesar de ser incrível a riqueza de cores que navegavam sobre nossas cabeças, nenhum momento era mais belo que a aurora e o pôr do sol.
Quando o sol nasce ou se vai, quando está na linha do horizonte que separa o ontem e o hoje e o hoje do amanhã, ele mistura gotas do dia e da noite, transformando o céu em um espetáculo caleidoscópico.
Não era à toa que os apaixonados escolhiam aquele momento de matizes mutantes para se declararem à beira do mar, enquanto admiravam o imenso espelho d'água refletir o olho do céu e a espuma das ondas, alvas bailarinas, dançarem com a própria canção e mudarem a cor de seus vestidos.

Massa crítica

2008-05-15T17:00:00.001-07:00

Na física, massa crítica é a quantidade necessária de um material físsil para manter uma reação nuclear em cadeia.
Bum!
Quando criei este blog, pensei em uma metáfora: a quantidade mínima necessária de palavras, idéias, pessoas e pensamentos para manter uma reação em cadeia que sustentasse um ideal.
Mais tarde, descobri que os sociólogos já tinham fagocitado o termo e se utilizado dele desta forma antes de mim.
Também descobri que Massa Crítica é o nome de um movimento social que ocupa as ruas com veículos de propulsão humana. Isto é, uma grande massa que critica os meios de transporte que queimam combustíveis poluentes entre outras coisas.
Ah, sem mencionar que Massa Crítica era o nome do busão que eu pegava para ir para a Unicamp.
Além do nome em comum, todos os citados adotaram este nome muito antes de mim.
Que falta de originalidade.
Ainda assim, Massa crítica, ao menos para mim, retém em si outros significados.
Além do objetivo de manter uma reação em cadeia, por menor que seja, massa crítica seria o resultado final, se a reação em cadeia atingisse a todos.
Obviamente, isto é impossível. Sou uma massa suficientemente crítica para saber isto.
Infelizmente, a sociedade de massas não critica quase nada.
Apenas aceita tudo.
Massa crítica também me traz a idéia de algo prestes a explodir.
A sociedade, o mundo, a vida, tudo em um estado crítico.
Bombas nucleares nas gavetas, aquecimento global, mudanças na configuração familiar, o mal estar da civilização, colapsos ambientais, sociais e nervosos.
Bum!
Por estas e outras razões, critico esta massa de realidade aqui de forma massiva.
Quiçá, também maçante.
Se for, pode dizer, aceito críticas.

1° Aniversário

2008-05-12T21:15:00.000-07:00

Hoje, percebi que faz pouco mais de um ano que escrevo aqui.
Antes, eu escrevia coisas idiotas em um blog feio sem diagramação nenhuma.
Não que hoje seja muito diferente, dirão alguns de vocês, mas pelo menos este blog é mais bonito, tem melhor diagramação e, modéstia à parte, vocês hão também de convir que há aqui nestas, até então, oitenta e quatro postagens, algumas coisas boas.
Algumas.
Hoje, reli os textos e revi as imagens postados ao longo deste ano.
Posso dizer que foi como abrir um antigo álbum de fotos e pensar "Como eu mudei!" ou "Nesta época, eu ainda acreditava nestas coisas." ou até "Caramba, eu gostava disso! Que mal gosto!"
Em algumas fotos, saí bem, enquanto em outras, sinto aquela vergonhazinha ao ver.
Mas assim como não tiramos as fotos feias dos álbuns, resolvi não apagar os textos ruins.
Foi então que refleti e vi que este foi um ano repleto de mudanças.
Não, minha vida social não mudou nada ou quase nada, continuo basicamente ancorado à mesma rotina e apegado às mesmas pessoas.
Todavia, minha mente tomou outros caminhos, dividindo-se e percorrendo outras bifurcações do jardim.
De tanto me perder no labirinto, aprendi algumas de suas rotas e armadilhas e já não me é tão essencial o fio de Ariadne.
Mais que achar alguns textos, que antes eu gostava, ruins, o que me surpreendeu foi interpretar outros sob um novo olhar e achá-los bons.
Ainda mantenho o pensamento crítico para tudo, mas se as fases da aceitação são: negação, raiva, barganha, depressão e, enfim, aceitação, pude ver com clareza que, pelo menos para algumas coisas da vida, já passei por todas as etapas, e o olhar crítico já não envolve tanto a parte emocional.
Ao longo deste ano, algumas pessoas me olharam torto após lerem alguns textos e outras se aproximaram de mim.
Tive até a chance de compartilhar minhas idéias com ex-desconhecidos.
Já ouvi críticas e elogios por ser crítico.
Já me perguntaram se sou um infeliz, afinal, a maioria dos textos são melancólicos.
A resposta para esta questão é que, como todos sabem, a bela poesia costuma ser colhida na árvore da melancolia.
Seus frutos são amargos e doces e conseguem tocar o ser humano onde incomoda e emociona.
Sei que ainda não domino a arte de materializar em palavras meus pensamentos, meus textos não são tão eficazes e tocantes quanto eu queria que fossem, talvez por isso eu possa ser um infeliz.
Tanto que esta, na verdade, não foi a melhor resposta para a pergunta em questão.
Acho que a melhor foi dada por Umberto Eco.

Não acretido na felicidade - estou dizendo a verdade. Acredito apenas na inquietude. Ou seja, nunca estou feliz por completo - sempre preciso fazer outra coisa. Mas admito que na vida existem felicidades que duram dez segundos ou meia hora [...]. Mas são momentos muito breves. Alguém que é feliz a vida toda é um cretino. Por isso, antes de ser feliz, prefiro ser inquieto. (ECO, 2008)

E por que, então, não expresso minha felicidade em letras brancas neste fundo preto?
Porque eu prefiro expressá-la por completo, prefiro não limitá-la com palavras e rimas.
Prefiro rir, sorrir, respirar e sentir que estou vivo.

O dia em que eu morri

2008-05-07T19:34:00.000-07:00

- Você é o próximo. Pode entrar que a doutora já já vai estar te atendendo.
Estar te atendendo. Que horror. Só não é pior que esta maldita sala de espera.
- (sorriso amarelo) Obrigado.
Eu me levantei e me dirigi à porta de madeira com uma plaquinha metálica estampada com o nome da médica, deixando finalmente aquele lugar irritante.
Dentro do consultório, examinei a sala e os enfeites na mesa. Na parede, estavam os diplomas e outros papéis da tão renomada doutora. Infelimente, não pude sequer ler um, pois logo entrou por uma outra porta a mulher de jaleco branco mais bela e doce que já vi em toda minha vida.
- Olá, como vai?
Voz bonita. Sorriso bonito. Toda bonita.
- Vou bem, doutora, vou bem.
Ela notou que eu estou olhando que nem bobo para ela.
- Doutora, espero que isto não atrapalhe a consulta, mas devo dizer que você é a mulher mais bela e doce que já conheci.
- Oh, obrigada! (sorriso) É muito gentil da sua parte. A maioria não acha isso de mim.
- Ora, estou apenas dizendo a verdade.
Ouvindo isto, a médica olhou-me de cima a baixo, deu um sorrisinho malicioso e disse:
- Bom, mas vamos ao que interessa.
E num gesto selvagem abriu minha camisa e pegou o estetoscópio para escutar meu coração.
- E então, o que ele te diz?
Sem dizer nada, ela colou seu corpo curvilíneo no meu, olhou-me no fundo de meus olhos e beijou minha boca com seus lábios vermelhos e carnudos.
Ah, ela com certeza sabia o que estava fazendo! Seus lábios juntos aos meus pareciam drenar minhas forças tamanha era a intensidade daquele beijo único.
- E agora, doutora, o que meu coração te diz?
Ela encostou a orelha em meu peito.
- Nada. Absolutamente nada. Não está batendo.
- O quê?! Não está batendo?
- Calma isso é ótimo! Quer dizer que consegui te curar com um beijinho.
Ah, a doce doutora Morte! Diziam que até hoje, não havia sequer um paciente que ela não conseguiu curar. Quando nenhum médico conseguia achar a cura para uma doença, lá estava ela. Quando nada parecia cicatrizar um ferimento de qualquer tipo e tamanho, sua experiência conseguia dar um jeito.
Ela era a única que curava doenças jamais vistas e até mesmo câncer.
- Você está ótimo. Já pode ir.
- Como assim? Mas e o beijo? Eu estava só começando...
- Você ouviu, pode ir.
Que vadia.
E quando eu estava prestes a abrir a porta, senti meu coração voltar a bater.
- Dou... doutora, espere, tem algo errado comigo!
Ela novamente usou o estetoscópio, correu para a mesa, apertou um botão no telefone e disse:
- Rápido, chame a emergência!
Desesperada, ela armou uma maca e me fez deitar.
- Vamos! Diga-me que parentes falecidos eu devo contatar caso aconteça alguma coisa!
- Avise meu avô ou minha avó.
- Está certo. E qual é o seu convênio? Também tenho de avisar seu convênio!
- Convênio?
- Cristão, Judeu, Budista, Muçulmano, você sabe, rápido, você não tem muito tempo.
- Ahhh tá. Não tenho. Sou ateu.
- Ah, ok, ok.
- Doutora Morte, sinto que vou voltar... pode só me dizer para onde vai ou o que acontece com quem morre?
- Olha... na v

- Batimentos estabilizados em 72. Pressão ainda baixa, mas subindo. Pode desligar o desfibrilador.

Infância Urbana

2008-04-28T20:05:00.000-07:00

Roubar goiabas colhidas na goiabeira do vizinho é algo tão distante como a infância de minha mãe.
Para mim, as goiabas sempre vieram dentro de sacos plásticos etiquetados com códigos de barras.

Ir a uma fazenda e ver eqüinos, bovinos, caprinos, suínos e galináceos era um passeio tão divertido como ir ao zoológico.
Ordenhar vacas, então, era uma experiência tão única como ir a um aquário acariciar golfinhos.

O céu estrelado que eu via com mais freqüência era o teto com estrelinhas que brilhavam no escuro do quarto de um amiguinho da escola, seguido pelas rodomas dos planetários.
Estrelas cadentes, infelizmente, jamais riscavam o céu iluminado de minha cidade.

Buzinas, motores, xingamentos e derrapagens sempre foram para mim os substitutos de conversas de grilos e sapos durante à noite.
Acordar com o canto de um galo sempre foi algo tão surreal que eu achava que só acontecia nos desenhos animados.

Brincar lá fora significava sempre dentro de algum lugar que não tinha teto, mas ainda assim cercado por muros.
Sair de casa pela janela do quarto, por sua vez, significava uma mortal queda de dez andares.

Assistir ao pôr-do-sol era um evento reservado às férias, uma vez que, em minha cidade, o horizonte se esconde atrás dos arranhacéus.
Já assistir à televisão, era um evento corriqueiro para o qual reservava todas minhas manhãs.

O ar puro com cheiro de grama verde era por mim tão apreciado como o cheiro da chuva.
Meus pobres pulmões cresceram inflados com fumaça de carros e cigarros alheios.

Brincar na lama tinha em minha infância um equivalente chamado piscina de bolinhas.
Nadar em um rio era impossível, já que o único de minha cidade era um depósito de lixo que se movia.

Soprar dentes-de-leão e pisar na grama com os pés descalços eram um deleite e um delito, já que a grama, tão rara em concreto e asfalto, segurava placas que proibíam-me de pisá-la.
Soprar fitas de video-game era um ato maquinal que me preparava para, com meus ágeis dedos, ligar um jogo e desligar-me do mundo.

Para mim, lenha era algo que queimava em lareiras de filmes de Hollywood e gás era a única coisa que podia alimentar o calor um fogão.
Para mim, pescar ou caçar girinos e borboletas já eram atos considerados anti-ecológicos.

A fogueira, com seus estalos e suas fagulhas, era um objeto de contemplação.
Estradas de terra, com seus buracos e sua poeira, eram um caminho para outra civilização.

Beleza de uma Deusa

2008-04-27T21:37:00.000-07:00

Tu és a flor mais bela
Ó, divinissima donzela!

Tua beleza é uma palma
Que acaricia minh'alma
Teus fios tão oxigenados
Que ao vento brilham dourados

Em teus olhos eu quero mergulhar
Nestas lentes de contato cor do mar
Em teus seios eu quero me perder
Nestas próteses que me fazem arder

Teu amarelo sorriso é um assaz deleite
Teus falsos dentes, tão brancos como leite
Tua pele de botox, da cor do pecado
Maquiado e artificialmente bronzeado

Tuas curvas modeladas a cirurgia
Capa de revista graças a orgias
Em tua testa de renome
Grifes estapam seus nomes

És sem dúvida a mais perfeita
Ó, graças ao photoshop aceita!

Chandala

2008-04-18T13:28:00.000-07:00

Quem não a conhecia, enxergava uma mulher infeliz de meia idade, solteira, sem filhos, vivendo uma "vidinha de merda."
Quem a conhecia, também.
Chandala, que raramente saía de casa, não recebia visitas de quase ninguém, nem mesmo de seus amigos, até talvez porque ela não tivesse nenhum, apenas recebia em sua casa sua irmã esporadicamente.
Em sua última visita, ela disse para Chandala "se tratar, fazer terapia, se internar, arranjar uma vida, sei lá, eu sempre falo isso e você nunca me ouve."
Chandala, em resposta, repetia tudo o que sempre dizia à sua irmã, fazendo com que ela perdesse a paciência e a visitasse cada vez menos, "aquela insensível."
Depois que sua irmã saiu com passos rápidos pela porta da frente, ela começou a falar sozinha, indignada com o fato de sua irmã lhe trazer "uma garrafa de vinho enquanto há criancinhas morrendo de fome na África, mas que absurdo! Com o dinheiro gasto naquela garrafa, era possível alimentar oito ciranças, você não tem coração?"
Dois meses depois, sua irmã veio visitá-la novamente, talvez pela última vez.
Era seu aniversário e sua irmã, a única que se lembrou, trouxe-lhe um bolo que "eu não preciso de bolo, quem precisa é aquele mendigo do outro lado da rua."
Assim era Chandala e, depois deste episódio, segundo ela própria, só melhorou.
Com sua irmã sem vir visitá-la mais, agora ela não só evitava usar aparelhos eletrônicos para não gastar energia como também não limpava a boca com guardanapo para evitar a morte de árvores inocentes, evitava peidar para não aumentar o teor de gás carbônico e metano da atmosfera, não se masturbava porque Deus poderia estar a observando, não falava palavrões porque o quadro de seu falecido-pai-deus-o-tenha poderia estar ouvindo, não cozinhava para não aumentar a temperatura global e evitava tomar banho para não gastar água.
Além disso, ela vendeu quase tudo o que possuia e doou o dinheiro para instituições pilan...filantrópicas, plantava árvores e gritava paz como sua solução para um mundo perfeito.
Às vezes, também gritava justiça, como no caso da menina morta e atirada pela janela pelo pai e pela madrasta, em que seus gritos obviamente foram ouvidos e, assim, a justiça prevaleceu graças à ela e outras pessoas do bem que se uniram e produziram boas vibrações.
Chandala, a perfeita, era uma santa completa.
Salvara milhões de vidas não comendo bacon e rezava todos os dias para o mundo não acabar, mantendo, com suas abençoadas palavras de louvor, o nível seguro de entropia do universo.
Retificando, uma santa completa a quem só faltava o martírio.
Afinal de contas, com sua morte, ou melhor, com sua passagem, sobraria mais oxigênio e alfaces para o resto da humanidade.
Assim, ela decidiu que se atiraria pela janela, mas num segundo momento, pensou que poderia atingir alguém lá embaixo e decidiu que melhor seria cortar os pulsos, idéia que também foi abandonada porque "coitado do cara que vier limpar todo o sangue, mas já sei, a melhor idéia" seria envenenar-se, é claro, mas lembrou-se de que ela era careta e drogas bah.
No final, ela acabou descartando o suicídio, afinal de contas, como poderia ter me esquecido, o universo continuava em funcionamento graças a ela.

A verdadeira história do Universo

2008-04-16T20:45:00.000-07:00

Era uma vez um jovem talentoso e ambicioso que, por ser pequenino e fraco, ganhou o apelido de "Deus".
Sempre duro e pobre, ele ganhava a vida limpando lixo espacial e poeira cósmica, até que um dia teve uma brilhante idéia.
Juntando um monte de lixo que encontrara, ele criou pequenos objetos, hoje mais conhecidos como planetas, e colocou-os na órbita de astros incandescentes.
As divindades supremas ficaram maravilhadas com a ingenuidade e a simplicidade daqueles objetos e logo uma delas o contratou como um estagiário de sua multi-universal.
Sua carreira estava começando a crescer, quando uma divindade de segunda acusou-o de plágio, dizendo que inventara os planetas há muitos milhões de anos antes que Deus, e entrou com um processo na justiça universal.
Assim que o juiz absoluto deu seu veredito, Deus foi demitido e teve gastar todas suas economias para pagar o processo, tendo de se mudar para um pequeno reduto de má reputação no cantinho mais pobre da mais pobre dimensão do universo, a Via Láctea.
Voltando para a escória, teve de fazer alguns trabalhos sujos, como tapar buracos negros, e também voltou a limpar lixo espacial e poeira cósmica.
No tempo livre, ele continuava a criar seus diminutos objetos e posicioná-los de maneira estratégica em seu improvisado ateliê, ao qual ele carinhosamente chamou de Sistema Solar.
Deus, porém, jamais esquecera de seu passado, e guardava rancor daquela divindadezinha de segunda categoria.
"Eu sou melhor e vou provar! Eu sou Todo Poderoso!"
E num acesso sentimental repetido somente pelos expressionistas, Deus criou vida no planeta Terra.
Abismado com sua própria criação, ele logo começou a mostrar a todos sua mais nova obra, e logo os olhos do universo voltaram para Deus.
Feliz com sua reputação em alta, foi comemorar com alguns amigos, mas acabou exagerando nas doses e, quando voltou para casa, olhou para sua obra.
"Euu possssso fazer melhó que iss... eu zou o Dodo Bodero...Atchim!"
E num espirro, matou os dinoussauros.
"Buda que o pariu, que merda!"
E dizendo isso, tentou limpar a caca que tinha feito, mas só piorou, dando origem ao ornitorrinco.
Visto o que tinha feito, ficou desesperado e lembrou-se do velho ditado popular: "Tá no inferno, abraça o Capeta."
E assim, chamou seu melhor amigo para ajudá-lo.
Após consolá-lo e recomendar descanso, o Capeta deu um medicamento para ajudar na ressaca do pobre coitado e deixou-o só.
Mal eles sabiam que o pobre coitado era alérgico, e assim que o remédio começou a surtir efeito, Deus teve uma crise intestinal tão violenta que chegou a respingar no planeta Terra.
Quando viu a cagada que tinha feito, tudo o que podia fazer era suspirar.

"O Senhor Deus formou, pois, o homem do barro da terra, e inspirou-lhe nas narinas um sopro de vida e o homem se tornou um ser vivente. (Gênesis 2,7)"

Tentando se recompor, olhou novamente e viu que seu cocô começou a se mexer e a louvá-lo.
Sentindo um carinho no ego, ele quis mostrar para todos o que tinha feito, mas todas divindades, ao olharem de perto, diziam: "Sua merda estragou seu planeta inteiro."
E Deus, sem conseguir patentear sua criação, acabou empobrecendo e perdendo seu interesse na Terra, deixando a abandonada e eternamente em busca de um pai.
Hoje, ainda é possível encontrá-lo por aí, ganhando uns trocados cantando "God", de John Lennon.

Sistema de castas e karma

2008-04-10T16:39:00.000-07:00

ou como diz o nosso velho ditado popular: "Você é o que você come."

- Olha só o que eu comprei, que chique!
- O que é isso?
- Foie-gras. É um patê de fígado.
- Ah, aquele que os caras entopem o ganso de comida pro fígado dele inchar?
- É esse mesmo, a gente vai comer o fígado inchado de um ganso sofrido.
- E depois de tudo que ele passou, o túmulo dele ainda será meu cocô. Em compensação, você já ouviu falar em kobe beef?
- Só sei que é uma carne cara pra cacete.
- Cara porque todos os dias os novilhos são massageados três vezes, ouvem música clássica e ainda bebem cerveja e saquê.
- Nossa! Na próxima vida, eu quero virar kobe beef!