domingo, 18 de novembro de 2007

Manual de sobrevivência do mundo "civilizado"

  • Faça os outros acharem que você é legal. É mais fácil roubar de quem confia em você.
  • Finja sentir compaixão pelos pobres. As pessoas vão achar que você é legal.
  • Corte árvores ilegalmente, mas coloque plaquinhas com seu nome nas que você plantar.
  • Crie um blog contra o sistema. Quando ele receber mais de 100 visitas diárias, prostitua-o para o sistema e venda cacarecos com frases e personagens contra o sistema.
  • Nem pense em escrever um livro sem antes virar prostituta. Lembre-se, poemas são bonitos, mas contos eróticos dão dinheiro.
  • Não saia dando conselhos idiotas por aí, anote todos e lance um livro de auto-ajuda.
  • Sinceridade é a chave do sucesso. Se conseguir fingir isso, estará feito.
  • Crie bichinhos fofos para protagonizarem uma animação em flash, quadrinhos, filmes, etc. Crie chaveiros, canecas, camisetas e outras tranqueiras com os bichinhos. Crianças são alvos fáceis e um investimento futuro, pois continuarão consumindo seu produto quando ele virar retrô.
  • Honestidade, verdade, honra, generosidade, etc são valores que todos admiram, mas que não dá dinheiro algum.
  • Arte pela arte é um investimento com resultados quase sempre póstumos.
  • Se você for daqueles que polue o ar, a terra, o lençol freático e seus empregados, recicle o lixo e todos vão esquecer do resto.
  • Se matar alguém, disfarce-a de mendigo. As pessoas só notam que eles morreram quando começam a feder cadáver.
  • Se você for um político e te pegarem fazendo merda, esconda-se em uma de suas fazendas e volte a concorrer no ano seguinte.
  • Decote, mini-saia e silicone conquistam qualquer homem.
  • Dê o que quiser para quem bem entender, mas se for engravidar, que seja de um ricaço.
  • Quem dá para os pobres, paga o motel.
  • Tente concorrer para aparecer no Big Brother. A população sempre deixa rico qualquer idiota acéfalo que aparece por lá.
  • Se seus negócios na sua funilaria clandestina estão mal, saia amassando inocentes pára-choques dos carros nos arredores.
  • Todos têm seu preço, nem que seja a própria vida.
  • Organize eventos de coisas orientais + palavras nada a ver, do tipo "curso de meditação quântica", "escola de ioga astronômico" ou "tai chi chuan intergaláctico" e cobre uma nota preta dos interessados.
  • Vicie as gordinhas em produtos light. Assim elas sempre continuarão gordinhas e consumindo seus produtos.
  • Se você não está conseguindo vender seus tamarindos com agrotóxicos, pague uma revista popular para publicar que tamarindo com agrotóxicos faz bem para a saúde.
  • Para que transgredir a lei se há tantas maneiras legais de roubar?
  • Abra uma faculdade e chame um famoso sem diploma para fazer propaganda. É a melhor maneira de sugar dinheiro dos burros que acham que são inteligentes.
  • Abrir uma igreja sempre funciona. Você vende uma mentira para dar algum sentido na vida dos miseráveis e em troca recebe metade de salário de cada um e nem tem de declarar no imposto de renda.
  • Conte histórias comoventes para as pessoas chorarem. Depois, venda-lhes lenços.
  • Se sua consciência pesar, venda-a por quilo.

2 comentários:

Karina disse...

Fiquei indignada com tanta coisa que vc escreveu neste blog, na verdade o que me indignou foi perceber que tudo é, vergonhosamente, uma verdade.
Boa semana!
Bjos

KK disse...

É. Mas será que isso é de hoje?