Manual de sobrevivência do mundo "civilizado"

• Faça os outros acharem que você é legal. É mais fácil roubar de quem confia em você.
• Finja sentir compaixão pelos pobres. As pessoas vão achar que você é legal.
• Corte árvores ilegalmente, mas coloque plaquinhas com seu nome nas que você plantar.
• Crie um blog contra o sistema. Quando ele receber mais de 100 visitas diárias, prostitua-o para o sistema e venda cacarecos com frases e personagens contra o sistema.
• Nem pense em escrever um livro sem antes virar prostituta. Lembre-se, poemas são bonitos, mas contos eróticos dão dinheiro.
• Não saia dando conselhos idiotas por aí, anote todos e lance um livro de auto-ajuda.
• Sinceridade é a chave do sucesso. Se conseguir fingir isso, estará feito.
• Crie bichinhos fofos para protagonizarem uma animação em flash, quadrinhos, filmes, etc. Crie chaveiros, canecas, camisetas e outras tranqueiras com os bichinhos. Crianças são alvos fáceis e um investimento futuro, pois continuarão consumindo seu produto quando ele virar retrô.
  
• Honestidade, verdade, honra, generosidade, etc são valores que todos admiram, mas que não dá dinheiro algum.
• Arte pela arte é um investimento com resultados quase sempre póstumos.
• Se você for daqueles que polue o ar, a terra, o lençol freático e seus empregados, recicle o lixo e todos vão esquecer do resto.
• Se matar alguém, disfarce-a de mendigo. As pessoas só notam que eles morreram quando começam a feder cadáver.
• Se você for um político e te pegarem fazendo merda, esconda-se em uma de suas fazendas e volte a concorrer no ano seguinte.
• Decote, mini-saia e silicone conquistam qualquer homem.
• Dê o que quiser para quem bem entender, mas se for engravidar, que seja de um ricaço.
• Quem dá para os pobres, paga o motel.
• Tente concorrer para aparecer no Big Brother. A população sempre deixa rico qualquer idiota acéfalo que aparece por lá.
• Se seus negócios na sua funilaria clandestina estão mal, saia amassando inocentes pára-choques dos carros nos arredores.
• Todos têm seu preço, nem que seja a própria vida.
• Organize eventos de coisas orientais + palavras nada a ver, do tipo "curso de meditação quântica", "escola de ioga astronômico" ou "tai chi chuan intergaláctico" e cobre uma nota preta dos interessados.
• Vicie as gordinhas em produtos light. Assim elas sempre continuarão gordinhas e consumindo seus produtos.
• Se você não está conseguindo vender seus tamarindos com agrotóxicos, pague uma revista popular para publicar que tamarindo com agrotóxicos faz bem para a saúde.
• Para que transgredir a lei se há tantas maneiras legais de roubar?
• Abra uma faculdade e chame um famoso sem diploma para fazer propaganda. É a melhor maneira de sugar dinheiro dos burros que acham que são inteligentes.
  
• Abrir uma igreja sempre funciona. Você vende uma mentira para dar algum sentido na vida dos miseráveis e em troca recebe metade de salário de cada um e nem tem de declarar no imposto de renda.
  
• Conte histórias comoventes para as pessoas chorarem. Depois, venda-lhes lenços.
  
• Se sua consciência pesar, venda-a por quilo.