A Liberdade

Não tenho mais reservas alimentares disponíveis e saboreio meu último chocolate derretido com o calor ambiente até o último instante. O prazer, porém, dura pouco, pois o açúcar me dá sede e logo me arrependo de perder minha batalha contra a fome. Relutante, admiro o último gole de água que resta em minha garrafinha de meio litro de água. Quero lutar contra meus impulsos, mas não consigo e esvazio a garrafa, virando-a até a última gota. Logo, terei vontade de urinar, mas não há banheiro algum nas proximidades e não posso nem ao menos me mover. Estou preso. Terei de aguentar até o último instante. Se eu sobreviver ao dia de hoje, começarei a sair de fraldas para evitar possíveis transtornos. Suo feito um porco, muito embora tenha descoberto que porcos não transpiram, suo muito com este calor infernal e sinto que vou perder a consciência. Mas não sou o único. Estou confinado junto a dezenas de desconhecidos que sofrem o mesmo que eu. Para poupar minhas energias, tento dormir um pouco, e consigo descansar até o sono se esgotar, e volto a me incomodar com este ar denso, rarefeito, com cheiro de gente e roupa úmida. Já perdi a noção do tempo há muito tempo preso aqui dentro. Para me distrair, releio Cortazár que comprei anteontem e li durante os percursos dentro de meios de transporte públicos. Termino de ler e sem mais nada para fazer, desembaço o vidro e vejo a chuva lá fora caindo sobre o teto de incontáveis autoimóveis, molhando a fronte de um único aglomerado de feras contraditoriamente concebidas para correr a pelo menos cem quilômetros por hora. Me chama a atenção uma van amarela da Sedex. Pode confiar. Rá, com este trânsito do caralho, tá bom. Olho o relógio e percebo então que já estou há quase duas horas de pé, cozendo em vapor humano, sendo que são apenas quatro quilômetros de distância entre meu ponto de partida e meu ponto de chegada, distância que eu conseguiria cobrir em cerca de cinquenta minutos de caminhada. Isto significa que já estaria lá há mais de uma hora e ainda teria me exercitado e estaria úmido de chuva, não de suor nostro. Puto da vida, saio, depois de me esgueirar pelas microfrestas entre anônimos braços, bundas e mochilas e irritar metade dos passageiros do busão. Ahhh! Enfim, livre! A chuva ácida de São Paulo é deliciosamente refrescante e purificadora. Benzido, inclino a cabeça para cima, respiro fundo, fecho os olhos, abro a boca e os braços. Um bem estar corre por meu corpo junto com a água que me lava e, com um sorriso no rosto, já não me incomodo com as calçadas inundadas e esburacadas, pois ando pelos estreitos corredores de autoimóveis rapidamente, cada vez mais veloz, ultrapassando um jetta, uma bmw, e mais para frente um porsche, e assim vou correndo livre, pisando fundo (nas poças d'água). 

Nota sobre o ensino - 3

As monocotiledôneas são um grupo de angiospérmicas cujo embrião tem, tipicamente, um só cotilédone, raiz fasciculada e folhas paralelinérveas, diferentemente das dicotiledôneas, cujo embrião possui dois ou mais cotilédones, raiz axial e folhas de nervação reticulada.

Contudo, apesar de suas contrastantes diferenças (ou quiçá graças a elas), ambas possuem a função comum de serem decoradas para se passar no vestibular.

Nota sobre o ensino - 2

Suponha que você está a bordo de um trem bala submarino a uma profundidade de 3,48 milhas no Oceano Índico. Considere que a água do mar é composta de 96,5% de H2O, 2,87% de NaCl e 0,63% de Coliformes Fecais de origem primata e a densidade pode ser calculada considerando que aproximadamente 1,2044 × 10²⁴ e moléculas de gás hidrogênio reagem com 6,022 × 10²³ moléculas de gás oxigênio, formando 1,2044 × 10²⁴ moléculas de água, a massa atômica do hidrogênio é de 1,00784u e a massa atômica do oxigênio é de 15,9994u, 1 mol de NaCl tem 58,5 gramas e os coliformes fecais não possuem massa. No instante t=0,44ms, o trem está a uma velocidade de 58,2km/m e possui uma aceleração de 95m/s. Considere o coeficiente de atrito com a água marinha sendo raiz quadrada de 0,87µ. Tendo estes dados, suponhamos que no instante t=4h21m43s o trem esteja emergindo na superfície do oceano e que o ar possua uma densidade de 1,21kg/m³ mas desconsidere a resistência do ar pois o trem, durante o percurso, mais precisamente no instante t=467m104s , atravessou um buraco de minhoca em uma dobra espacial e desembocou no oceano de Corot-7b, um exoplaneta onde a gravidade é raiz cúbica da Terra vezes 8,7 fatorial. Considere a gravidade da Terra como sendo de 9,80665m/s². 

Visualizado o contexto com base nos dados acima, agora considere você respire em um ritmo constante num compasso de 17/8 em um andamento de 97. Considere também que você possua capacidade de respirar água, que seus pulmões possuam uma capacidade volumétrica de 4,79 litros e que você passe a respirar ar quando o trem no qual você está a bordo emerge na superfície do oceano do exoplaneta, cujo ar possui a mesma densidade da Terra mas é composto por 99,2% de urânio 238 e 0,08% de microscópicos alienígenas inteligentes com QI de 70π e suficientemente pequenos para que possam ser inspirados e cair na sua circulação sanguínea. Para simplificar os cálculos, considere que seu coração sofra mutação pelo urânio e que passe a bombear o sangue a uma pressão de 80mm/Hg.

Com base nestes dados, calcule, em números romanos, o quanto é importante resolver este problema e justifique sua resposta com contra argumentos em rimas alexandrinas.

Nota sobre o ensino - 1

Mesmo dizendo que este mundo afora é selvagem e competitivo, o fato é que ainda faltam muitos profissionais capacitados para exercerem suas funções com eficiência e competência.

Pensando nisto, vou colocar aqui um mini-curso profissionalizante, para que você possa ser um destes vencedores dignos de sua função. 

Deveras, não é preciso muito para exercer uma profissão como professor de design, seja de projeto visual ou de produto, mas o mercado carece de educadores competentes.

A metodologia é simples e você mesmo, que não tem experiência nenhuma, pode virar um.

Basta seguir as quatro etapas básicas listadas a seguir e você já está pronto para dar aulas.

1. Basta mostrar que seu ego é grande, bem grandão, e inventar algum motivo de projeto que ninguém colocará em prática na vida real.
   
2. Terminada esta primeira etapa, ministre umas duas ou três aulas teóricas baseadas em fontes completas e confiáveis, como a Wikipédia em português, e peça para que os alunos formem grupos.
3. Daqui até a última aula, faça aulas atendimento e xingue os alunos, a mãe dos alunos e, se quiser e estiver inspirado, o trabalho dos alunos também. O principal motivo disto é que é terapêutico e você pode descontar suas carências e problemas pessoais neles. Não tenha medo de usar palavrões e xingue mesmo se achar que o trabalho está bom, pois isto estimula a produção deles e você pode fazer eles terem menos noites de sono, mesmo que em vão, até o último dia de aula.
4. Por fim, a última etapa consiste em mostrar a toda a classe todos os trabalhos e dizer que nada está tão ruim assim. Sem ter medo de ser contraditório, diga-lhes que poderiam mudar isso ou aquilo, baseado, obviamente, nas idéias geniais que eles tiveram na primeira aula e que você descartou.

Seguindo este roteiro, você já está preparado para ser um professor de design. Para uma formação completa, há apenas mais dois lembretes. O primeiro é basear seu critério de avaliação no achei bonitinho ou não achei bonitinho. Os primeiros ganham uma nota aleatória entre 7,5 e 9,0 e os segundos entre 6,0 e 7,5. O segundo e último lembrete é passar todos os alunos, mesmo aqueles que não vieram nem fizeram nada, para evitar fadiga e cochichos sobre sua mãe e sua vida sexual nos corredores.

Nota: você não precisa complementar sua formação com um curso superior em design, pode imprimir esta página e assinar na linha abaixo, e isto serve como um certificado para exercer esta maravilhosa profissão, que não é regulamentada.

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