Era uma vez um jovem talentoso e ambicioso que, por ser pequenino e fraco, ganhou o apelido de "Deus".
Sempre duro e pobre, ele ganhava a vida limpando lixo espacial e poeira cósmica, até que um dia teve uma brilhante idéia.
Juntando um monte de lixo que encontrara, ele criou pequenos objetos, hoje mais conhecidos como planetas, e colocou-os na órbita de astros incandescentes.
As divindades supremas ficaram maravilhadas com a ingenuidade e a simplicidade daqueles objetos e logo uma delas o contratou como um estagiário de sua multi-universal.
Sua carreira estava começando a crescer, quando uma divindade de segunda acusou-o de plágio, dizendo que inventara os planetas há muitos milhões de anos antes que Deus, e entrou com um processo na justiça universal.
Assim que o juiz absoluto deu seu veredito, Deus foi demitido e teve gastar todas suas economias para pagar o processo, tendo de se mudar para um pequeno reduto de má reputação no cantinho mais pobre da mais pobre dimensão do universo, a Via Láctea.
Voltando para a escória, teve de fazer alguns trabalhos sujos, como tapar buracos negros, e também voltou a limpar lixo espacial e poeira cósmica.
No tempo livre, ele continuava a criar seus diminutos objetos e posicioná-los de maneira estratégica em seu improvisado ateliê, ao qual ele carinhosamente chamou de Sistema Solar.
Deus, porém, jamais esquecera de seu passado, e guardava rancor daquela divindadezinha de segunda categoria.
"Eu sou melhor e vou provar! Eu sou Todo Poderoso!"
E num acesso sentimental repetido somente pelos expressionistas, Deus criou vida no planeta Terra.
Abismado com sua própria criação, ele logo começou a mostrar a todos sua mais nova obra, e logo os olhos do universo voltaram para Deus.
Feliz com sua reputação em alta, foi comemorar com alguns amigos, mas acabou exagerando nas doses e, quando voltou para casa, olhou para sua obra.
"Euu possssso fazer melhó que iss... eu zou o Dodo Bodero...Atchim!"
E num espirro, matou os dinoussauros.
"Buda que o pariu, que merda!"
E dizendo isso, tentou limpar a caca que tinha feito, mas só piorou, dando origem ao ornitorrinco.
Visto o que tinha feito, ficou desesperado e lembrou-se do velho ditado popular: "Tá no inferno, abraça o Capeta."
E assim, chamou seu melhor amigo para ajudá-lo.
Após consolá-lo e recomendar descanso, o Capeta deu um medicamento para ajudar na ressaca do pobre coitado e deixou-o só.
Mal eles sabiam que o pobre coitado era alérgico, e assim que o remédio começou a surtir efeito, Deus teve uma crise intestinal tão violenta que chegou a respingar no planeta Terra.
Quando viu a cagada que tinha feito, tudo o que podia fazer era suspirar.
Sentindo um carinho no ego, ele quis mostrar para todos o que tinha feito, mas todas divindades, ao olharem de perto, diziam: "Sua merda estragou seu planeta inteiro."
E Deus, sem conseguir patentear sua criação, acabou empobrecendo e perdendo seu interesse na Terra, deixando a abandonada e eternamente em busca de um pai.
Hoje, ainda é possível encontrá-lo por aí, ganhando uns trocados cantando "God", de John Lennon.
Sempre duro e pobre, ele ganhava a vida limpando lixo espacial e poeira cósmica, até que um dia teve uma brilhante idéia.
Juntando um monte de lixo que encontrara, ele criou pequenos objetos, hoje mais conhecidos como planetas, e colocou-os na órbita de astros incandescentes.
As divindades supremas ficaram maravilhadas com a ingenuidade e a simplicidade daqueles objetos e logo uma delas o contratou como um estagiário de sua multi-universal.
Sua carreira estava começando a crescer, quando uma divindade de segunda acusou-o de plágio, dizendo que inventara os planetas há muitos milhões de anos antes que Deus, e entrou com um processo na justiça universal.
Assim que o juiz absoluto deu seu veredito, Deus foi demitido e teve gastar todas suas economias para pagar o processo, tendo de se mudar para um pequeno reduto de má reputação no cantinho mais pobre da mais pobre dimensão do universo, a Via Láctea.
Voltando para a escória, teve de fazer alguns trabalhos sujos, como tapar buracos negros, e também voltou a limpar lixo espacial e poeira cósmica.
No tempo livre, ele continuava a criar seus diminutos objetos e posicioná-los de maneira estratégica em seu improvisado ateliê, ao qual ele carinhosamente chamou de Sistema Solar.
Deus, porém, jamais esquecera de seu passado, e guardava rancor daquela divindadezinha de segunda categoria.
"Eu sou melhor e vou provar! Eu sou Todo Poderoso!"
E num acesso sentimental repetido somente pelos expressionistas, Deus criou vida no planeta Terra.
Abismado com sua própria criação, ele logo começou a mostrar a todos sua mais nova obra, e logo os olhos do universo voltaram para Deus.
Feliz com sua reputação em alta, foi comemorar com alguns amigos, mas acabou exagerando nas doses e, quando voltou para casa, olhou para sua obra.
"Euu possssso fazer melhó que iss... eu zou o Dodo Bodero...Atchim!"
E num espirro, matou os dinoussauros.
"Buda que o pariu, que merda!"
E dizendo isso, tentou limpar a caca que tinha feito, mas só piorou, dando origem ao ornitorrinco.
Visto o que tinha feito, ficou desesperado e lembrou-se do velho ditado popular: "Tá no inferno, abraça o Capeta."
E assim, chamou seu melhor amigo para ajudá-lo.
Após consolá-lo e recomendar descanso, o Capeta deu um medicamento para ajudar na ressaca do pobre coitado e deixou-o só.
Mal eles sabiam que o pobre coitado era alérgico, e assim que o remédio começou a surtir efeito, Deus teve uma crise intestinal tão violenta que chegou a respingar no planeta Terra.
Quando viu a cagada que tinha feito, tudo o que podia fazer era suspirar.
"O Senhor Deus formou, pois, o homem do barro da terra, e inspirou-lhe nas narinas um sopro de vida e o homem se tornou um ser vivente. (Gênesis 2,7)"Tentando se recompor, olhou novamente e viu que seu cocô começou a se mexer e a louvá-lo.
Sentindo um carinho no ego, ele quis mostrar para todos o que tinha feito, mas todas divindades, ao olharem de perto, diziam: "Sua merda estragou seu planeta inteiro."
E Deus, sem conseguir patentear sua criação, acabou empobrecendo e perdendo seu interesse na Terra, deixando a abandonada e eternamente em busca de um pai.
Hoje, ainda é possível encontrá-lo por aí, ganhando uns trocados cantando "God", de John Lennon.
Um comentário:
a do ornitorrinco foi bom demais!
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